La maldición

¿Por qué preguntas cosa  que me duele contestar? Cuando te encontré no tenía mas que unos día sde vida y me daba igual morirme ese o en los dias siguientes, nunca confesé que lo unico que quise en la vida me dejó nublado, por mas que hice, por más que supliqué, por todo el amor que juré, todo se fue ese día, y no volvió, te encontré y solamente esperé morir junto a ti por qu eparecía que no podías hacerme daño. Me costó dejarla, porque siempre tuve la esperanza, me perdí en muchos vasos, yo era el ebrio miserable que contaba la misma historia sobre la chica de ojos de gata, y de como lo abandonó, como dejó qu ela vida se me escapara entre las manos como arena, sin hacer nada.

Y no entiendes que yo no tenía ningun futuro, todo ese dolor que tengo  ver que todos mis talentos, todo lo que he podido crear y la fuerza de mi voluntad no fue suficiente ¿Por qué preguntas cosas que no puedo contestar?, me duele el rechazo, el abandono, porque todo lo que hice no fue suficiente, todo lo hice pensandola...  todo lo que hice fue por ver que sonriera, si hubo algo especial en mi, si hubo algo de buen nombre, algo que valiera la pena, si hice o dije o fui algo especial fue por ella. Esa es mi verdadera maldición, tuve un alma y un corazón pero ya no están, mi maldición no es no poder amar mi maldición es haber amado hasta el ultimo aliento... mi maldición es haberla amado  

this life without you

I made many mistakes, I broke all my promises and Im so guilty for these things that hurt you , all my grief  dwells inside me,  today I still found you there, on the wind, on a conversation, I found you on these old lyrics;  how deep its my sorrow, no one knows becase i´m not crying, I keep going, and every minute on my dark way I wish let  you behind..  but I can´t, I want throw up all these days and never  seen your eyes on my dreams,  my sky, my north, my polar shine, all memories come and go like the light on thru the branches of the  trees . That images fade so far away, and just let me with a knot on my throat, all my promises come over me and hit me with that heavy pain, and today im  tired, so tired, blue and without you . I must confess  I been lost, and on this lost life. with those who live lost   I found someone new. someone how has no fault, and with tears on her eyes, make bleed my mask, shes doing all what she can, but she cant make me fall in love, that thing its only yours, I can answer that question, why I cant love her?, well this is the question, you with that sunrise and all you hair whirred by the wind, and all your defects, thousands of them  and your  hundred voice inflexions, you just, youre the thing I ve most wanted in whole world, I never loved any thing or any one most than you, even my child, I loved you as the first time, as my breath at birth moment, as the water, so i have no heart, no more soul to can love, is like have a surgery, like been deaf and want hear, like been blind and want stare your toes playing around and your step on the sand.

You make me hate my life, but I cant never love again I cant get over you, because It supouse you cant get over to the love or your life, im try so hard without successful, and I wonder why I cannot love her even when I try?, because of you!, because I know youre  alive in some place, going around and hanging out with my only heart, with all that love who went fade away on your waving goodbye unkindly way. All my songs disapear i wrote all, now im ready for new ones, but i forgetting you but no the time, as you I´ve loses, so i wanna die for finally have peace at all.

Mariposas en el camino

El viento apenas y era frío, rosaba en dirección a mi cuando bajé por aquella calle empinada, "¿va a Santiago?" le pregunto al tipo que asiente amablemente y toma mi mochila, me explica que son dos horas y que se pasa por 2 pueblos antes de llegar, eso no importa necesito llegar allá repito, y subo a la batea de la camioneta un chico acomoda los bultos y me ofrece acomodar mi mochila y mi bolsa de dormir, mientras otros le gritan "Dios te bendiga hermano", mofándose de sus creencias religiosas, enciendo la música y comenzamos a bajar por la terracería en un camino que pasa bajo la colina donde se erige la parroquia y vamos bajando más hasta encontrar el bosque.

La música me llena los oídos : " ...And reachin deep inside, trying to share my life, but when you close your heart,  feels like the twist of a knife.." Suena fuerte mientras todo el aire frío se vuelve viento en mi cara y me revuelve el cabello, tomamos algo de velocidad, y todo ese bosque,se hace inmenso, toda una alfombra verde me muestra la maravilla natural que no conozco, bajamos más y las imágenes vuelven a relatarme historias, momentos que no vuelven por mas que lo intento, "toda la vida es mucho tiempo", me repito al memento en que otra imagen se cuela por el  cuello y se me atora en la garganta, "...Why don't you walk right over here and try to make me smile?..." me dice la canción y me hace voltear, ahí, donde existe la nada, hasta ahí, aún ahí me sigue, me inunda, cada segundo,cada vez que pude entrar a sus ojos, los píes calientes, caminando por la habitación la playa afuera, la noche, cada farol, el camino a Cholula, la espera el adiós, todo se hace borroso, y persiste el bosque en su inmensidad, la tierra húmeda y el olor a hierba fresca, seguimos, y en un arroyo hay 6 mariposas amarillas, bebiendo agua, se mueven vuelan a mi lado y se alejan, mientras sigue mi reflexión hacia el olvido, puedo olvidar el tiempo, pero no el cuerpo, puedo olvidar el cuerpo pero no la sonrisa, puedo olvidar la sonrisa pero seguir prendado de todo lo demás; no es mi forma de ser era más frio, más controlado, yo solía guardar la compostura, pero aún ahí en el fondo de ese cañón entrando a lo profundo del bosque y de la tierra negra que se traga el camino tras nosotros, pregunto como sería si todo fuera diferente, a esta altura de la vida que puede hacerse mejor, ¿Cómo resistir toda la vida?, con una herida que no sabes si cerrará  y vuelo lejos imaginando otro tiempo, vuelo entre ese cerro hasta donde creo que está, ya lejos de mi cuerpo, entiendo que mi alma atormentada solo tendrá paz el día que alcance la dulce sensación de la muerte entrando a los pulmones y coloreando de gris las pupilas.

Las Truchas

No soy una persona creyente, digamos que he oído sobre la religión, pero no creo todo lo que veo y oigo. A mediados de Mayo de algún año, conocí a una chica, el tipo de chica que me hizo creer en esas historias románticas donde el chico vence al nemesís o alter ego, y encuentra al amor de su vida, pero debo reconocer que en mi vida  las historias románticas, en realidad  tienen una mezcla de Corín Tellado y Quentín Tarantino, esta historia en especial tiene otro toque. Estábamos en que conocí a esa chica que me hizo elevarme, no se si su voz, mi propia historia doliente, pero me fui quedando en sus ojos, enamorándome o eso que se cree que es, las idas al cine, las visitas clandestinas a mi departamento por las mañanas por las tardes, por las madrugadas, los viajes a escondidas. Se fue quedando en mi y ya por eso del mes de octubre era el momento de conocer a los papás, yo creí de verdad en volverme a casar, y sería  con ella.

Entré a su casa con miedo por que no sabía como me recibirían los papás de ella, un Médico reconocido y su mamá, bueno algo era, ero eran los suegros y había que dar una buena impresión, yo en ese entonces pretendía algo más que solo ser un novio para olvidar, me sentía tan bien que de verdad quería estar con ella.

Y ahí voy a casa de ella, era una comida con amigos y conocidos del señor, llegué elegantemente tarde, con la camisa muy bien fajada y zapatos súper boleados, peinado y con la mejor de mi sonrisas, y ahí estaba ella con su hermana, en medio de la fiesta, la gente se abrió y entre las copas y el barullo de personas comiendo platicando y riéndose la encontré, y el impulso de lo que se hacía costumbre me hizo casi darle un beso, pero en fin lo disimulamos.

Me presentó como "mi amigo" y me senté junto al hijo de uno de sus amigos, porque lo conocía de antes así que la tarde se fue llenando de whiskey y de pláticas profúndas.

A eso de las 10 de la noche cuando retiraron los manteles, mi estomago empezó a jugarme una broma muy cruel, comencé a sentirme "indispuesto"; ¡Dios! ¡por qué me abandonas! ( en ese momento me volví creyente), los minutos fueron largos como años, mientras todos me sonreían y me preguntaban cosas, parece que en esas situaciones la gente quiere que le pongas más atención, y yo evitaba sonreír, no fuera a dejar escapar algo de aquel infierno que rugía en mi vientre, no sé los postres, la comida macrobiótica del día anterior con ella, pero lo que si sabía es que no podía dejar de sudar, y me movía muy nerviosamente, volteaba de un lado a otro respondiendo las preguntas de un tipo rollizo y alegre que me abordó una hora antes y que no dejaba de beber y comer cacahuates, "¿cigarrito amigo?", me pregunta el tipo mientras se acaricia el bigote y yo en ese momento solo dije "no gracias, ",a lo que ese tipo comentó que estaba sudando mucho si tenía calor o estaba nervioso por conocer al suegro, ¡que carajo!, el tipo se había dado cuenta, como muchos en ese lugar yo disimulando, y ya con el glamour perdido totalmente,  después de aguantarme casi 2 horas y media, con toda la región perianal inflamada que digo inflamada a casi reventar, me decidí: "tengo que ir", así que muy disimuladamente y con extrema precaución m levanté pidiendo permiso, me aproximé con suma cautela, que en esa situación es lo único que te queda, bueno más lo que ya traes dentro, me agaché un poco y al oído le dije: "¿¿será que puedo ir al baño ??", y me contestó con una de sus 256 sonrisas diferentes que hasta ese entonces llevaba contadas: "claro que si mi vida ¿ te sientes mal?", yo solamente asentí y subí las escaleras hasta el baño de arriba.

Una alfombra blanca de esas felpúdas cubría el piso de azulejos verde botella mate, el lavamanos y el retrete relucían un blanco aperlado, todas las manijas y los colgadores metálicos relucían fue como llegar al cielo, se observaba tanta santidad en ese baño prolijamente limpio y arreglado, todo para la actividad tan profana que  yo estaba apunto de hacer, me desabroche el cinturón y también me quite la camisa y la colgué en el toallero, digo para sudar a gusto, y ahí me desprendí del alma... Es el cielo, creo que de los momentos en los que me sentí más pleno libre, hubiese podido morir en ese momento.

Ah el sabor de la victoria, me levanté y terminé mi actividad, haciéndome consiente de que eso que yacía ahí era indecente, con la ropa a medio poner, hice fuerza en el flush para olvidarme para siempre de ese peso, pero la descarga de agua no fue suficiente para llevarse todo, así que comenzó a subir, y a subir y a subir, no puedo describir lo mucho que me asusté, me angustié me despedí de mi, después de sentir la plenitud y la gloria probé le infierno y el desánimo,  sería mi fin,  entonces, mi mente mi vida fue empezando a pasar rápidamente, la humillación la perdida, la soledad y finalmente el aislamiento, pasé del total alivio a un horror peor, porque todo el suelo se llenó de agua, y lo peor la alfombra esa felpúda tenía todo encima, que asco, y que desgracia para mi. Me puse la camisa me fajé bien y con toda enteresa salí a buscar mi destino, con la frente muy en alto porque en esas situaciones solo queda eso; la encontré y un poco apurado respondí el beso que me dio a escondidas de todos, "una trapeador no tienes", le dije un poquito muy demasiado avergonzado, como esos niños que hicieron algo y van con mamá tratando de no recibir un regaño, pero con tanta dulzura, me dijo "no amor ese baño a veces se tapa, deja y vas con  Carmelita".

Cuando subíamos Carmelita me dijo que no me preocupara que ella revolvería eso, en fin creo que no sabían de lo que yo estaba hablando, o no habían visto la escena tan desastrosa y todo lo que se había regado por su tan limpio y sacrosanto baño, ah, y  alfombra felpúda.

Terminé la noche 12 minutos después despidiendome de todos, con tanta amabilidad, derroché miel al final para poder hacer mi feliz huida, y pude respirar nuevamente al subir a mi camioneta.

 

Volví casi un año después a una comida, como en agosto,  y su papá en medio de la plática de sobre mesa y el cigarro no olvidó decirme que tuvieron que tirar una alfombra al otro día de su reunión por que tenía algo así como un par de "truchas" muertas encima.