Soñar...Contigo

Mi oficio es acariciar, pero nunca tocar, es casi vivir, pero seguir durmiendo, es estar casi muerto pero muy vivo. Y mi oficio, que no tiene nada de antiguo, pero mucho de insulso.  Presiento, que  a la gente que me lee, les hace gracia, e imaginan quién o qué hace estragos en la vida de ese señor que está tras las letras, y que renglón a renglón, de vez en cuando, humedece algunos labios, y habla de cosas que conocemos, o que les son comunes a todos, como el grano de arena en el ojo, como el olor a flores muertas, como las paredes mohosas y húmedas, en fin... así, común a todos.

Pero desde hace tiempo que mis letras entran, o empiezan en lo común y se disparan por otros lugares, los lugares que no le son comunes a nadie mas que a mi; tal vez ustedes, los lectores, han podido referir esos lugares en algún ensayo de su vida, aunque solamente son mis recuerdos los que menciono pero no comparto del todo.

Mi oficio, es acariciar las palmas de tus pies, observar como la luz azulada de mi tubo resbala los filos de tus piernas dobladas sobre mi regazo, mi oficio es saber lo que nadie sabe de ti, y poder tocar tu cuello mientras me deshago de tu blusa; mi oficio es mover las cadenas que cuelgan entre tus senos y darte de mordiscos para ver gestos, mi oficio es tenerte, esperarte, es correr por la calle por que estas tendida en mi cama, mi oficio es querer que no te vayas después de sudar toda mi alma hacia abajo y dentro de ti...Mi oficio, tu lo sabes, yo lo sé, mi oficio es saber las medidas exactas, es pagarte con cuentos para que me desees, es sentirte aferrada a mi espalda y gritar que ya no puedo un minuto más; mi oficio me endereza, me hace mojar la frente y enfriar tu barriguita, mientras tiendo los labios sobre los filos de tu cintura, es prenderme a la luna trepando por tu espalda, mi oficio es pagar, es amar hasta el final aunque tú no me ames nunca, mi oficio es soñar...contigo.

El Insomnio se llama Cfcl

Para un poeta, probablemente lo peor es perder la inspiración, anoche dije que quería escribir algo de una sonrisa, pero el momento emotivo para hacerlo estuvo lejos mucho tiempo, y hoy me llené de congoja. Soy tan común como todos los habitantes de esta ciudad, pero sin embargo suelo hacer ensayos de un cuerpo, del cuerpo que me puede inspirar, peor aún, le he puesto tantos detalles, y me preguntas que porque ensayo sobre tu cuerpo, y puedo contestar que he esquematizado todo lo que eres, cabello, lóbulos, piel, tejido vivo, esperanza, malestar, y tu sonrisa, todo lo bosquejo y me cuento a mi mismo sueños que no existen sobre las revelaciones que te hice. No niego nada, es solo que en esta oportunidad que no me da la vida, ya no puedo hacer nada; es amor , no se lo supongo, bueno en realidad se que es eso, aunque no quiera repetirlo por que nunca has sentido nada por mi, y entre cada carcajada y los momentos sobre mi cama hace tiempo...No sucede, puedo preguntar algo, pero no sucede, y creo que ahora que está amaneciendo y lo que siento es mas real, más físico, estoy finalmente emocionado, estoy listo creo para hacer un ensayo de tu sonrisa, de la forma en que me ha dejado saber lo que sientes, es ese rictus, y tu cara la que me han hecho encontrar tantas veces tu cabello enredado entre el índice y el medio, y tu sonrisa, he mirado amaneceres, he visto la delicada forma en la que una mujer te hace pasar de la frontera de la cordura, cuando al amanecer la luz la vuelve azul en mis sábanas, y nada como tu sonrisa, he visto el mar, el cielo nubarrones y la lluvia que hace que escurras el cuerpo un siglo ... millones de brillos sobre el horizonte... y nada como tu sonrisa.

Puedo entonces estar triste toda la vida, puedo morirme de miedo, puedo entrar al infierno y caminar en la obscuridad junto a Virgilio, observar la miseria humana, dejar el alma en un trato que me haga volver... pero si veo tu sonrisa, puedo sonreír también, eso es porque de verdad aún que pasen muchos años, aunque todo el mundo de vueltas, yo te quiero... No, creo que no entiendes, yo te quiero... Para nosotros los olvidados lo único que queda es amar y odiar hasta la muerte, y aún ahí creo que te voy amar hasta el final de mis días y hasta el final de mis anhelos.

Ver lo que yo veo

Esta noche, esta madrugada, este viernes, alguien en mi lista de personas favoritas, se detiene y me pregunta que me hace escribir, y quizás es las ganas de ser halagado, o la estupidez sentimental, o el ver como se multiplican mis riesgos y mis esperanzas, o todo lo contrario. Se están aumentando mis riesgos, en fin, quiero decir que estoy por ser un año más viejo y las constantes des conexiones que sufrí, deshaciéndome y el control total de mis emociones y sentimientos me han llevado, tal vez por primera vez en mi vida bandida, a experimentar lo que se siente dar amor, sin recibirlo... Esta condición para poder seguir cuerdo, me hace gracia, pero quien sabe porque la vida es así; creo que también fui cruel con esa persona, y esta cobrándose, como yo lo veo, debo pagar ese precio y dar amor sin recibir nada a cambio, Ah, que soy un olvidado... Se me...olvidaba, bueno , así contesto, por que cuando no le respondes a las personas, salen de ahí dando se sus propias respuestas y esto si lo quiero contestar; la verdad es que quiero decirlo para que lo oiga ella, y contesto que lo que me da fuerza , lo que me inspiran para escribir, son las grandes perdidas eso inspira el que no exista el amor, inspira, el que lo busques en todos lados como la cura una gran enfermedad, el sexo inspira mucho, también la tarde, la luz, el sol, todo eso que existe pero no te pertenece.

Creo que si vieras lo que yo veo cada vez que me quedo anclado a tus ojos, si lo vieras te darías cuenta de que la enfermedad que tengo se llama como tú, pero es lo que me inspira, y tal vez te inspirarías de manera similar a lo que yo me inspiro, ¿Cuántos escritos has contado que hablan de ti?... Como te darás cuenta, me inspiras, y no he perdido la razón pero si vieras lo que yo veo , cuando te veo, confiarías en que esta vez solo esta vez...

A media luz

Dame un beso... solo uno, el más profundo, el más sentido, yo sé que no significa nada, aunque me quieras engañar diciendo que sí te importa, o te importaba, o que algo en algún momento sucedió. Tu aliento es dulce, como el de las ciruelas frescas, hoy estuve tocando tus manos, y entre la luz, y la espera, creo que me siento bien, estoy vivo y tranquilo , padeciendo menos, respirando tu olor, tu tacto, tus rizos; hace días que venía pensando en esto, gracias, gracias por que dentro de la súbita muerte que me dejaste en el pecho sigo creyendo que es eso exactamente lo que necesito.

10 razones más para necesitar alguien nuevo, que sea exactamente como tú, y hoy que el viento me rozaba el cabello y el aire frío me llevaba nuevamente a tu aliento y los labios que nadie nunca pudo imitar, la dulce sensación, de la vida manando hacia adentro, de mis musculos, de mi cuerpo haciendo cabello, esperma, y huesos, recordé que alguien alguna vez me pregunto que si, después de saber que no soy el dueño de tu lujuria o de tus ilusiones, ¿estaría dispuesto a quedarme?, ¿Me quedaría? ; y creo que nunca tuve nada, al final, nunca lo tuve ni lo tendré, y me río a carcajadas, porque nunca fui nada, no importaba, no fui el sol, la luz, el norte de nadie, y básicamente soy viejo, pero no estúpido, no sabes volver, y ¿puedo preguntar donde esta ese amor?, de pronto ¿se consumió?, soy viejo pero no soy estúpido, estoy bien, y solo recordar ese olor a ciruelas, tus pies hermosos, la vida que significas, 10 razónes más para encontrar alguien nuevo... que sea igual a ti

Hojas en blanco

Tengo hojas en blanco, creo que porque algunas veces eres fría, otras no sé que pensar, te confieso que perdí la esperanza, pero sigo aquí esperando todos los días a hablar contigo a verte, a que algo de tu magia se te escape. No procuro entenderte, solo quiero cantar, cantarte... Algo se fue a esconder muy lejos, entre los sueños rotos, la voz de mil corazones se escucha a lo lejos y yo vuelvo al aroma de los días en que yo te conocí, y me gasté un par de libretas, es el cielo, ese cielo el que quiero alcanzar y no puedo aún, me siento vivo, me siento feliz, por que aunque estás lejos y no sabes volver, sigues por ahí flotando, creo que te imagino, creo que solamente eres una alucinación de mi mente perturbada, creo que... no se que creer.

Tengo hojas en blanco, algunas veces espero de más y aún guardo la esperanza, aunque estoy plenamente consiente de que no estás aquí, que estas tan lejos, te puedo hablar de todo, y estas tan lejos. ¿Te has dado cuenta de que siempre que me lo pides yo tengo hojas en blanco?, ¡¿Te has dado cuenta de que dices algo y escribo?, te das cuenta de que no espero nada, así es la desesperanza, así es todo y nada a la vez, así son mis hojas blancas, sin marca, sin letras, soy un juguete del destino, y estoy condenado a que mi inspiración te pertenezca...

Cantabria

La vida nos regala una sonrisa enmarañada y vuelves con tu soledad, derechito a la ventana, el viento te provoca y sube el aliento de la playa, y tu empiezas a cantar empiezas a cantar muy bonito.

Te busco como la cura a una gran enfermedad, fresca la lluvia te moja de verdad, libera la mente respiras profundo, vuelves a intentar; y empiezas a cantar empiezas a cantar muy bonito; el destino te lleva de la mano, no sabes donde te guiará, el destino te lleva de la mano y empiezas a cantar...

Me siento vivo

... Me siento vivo, con la rara y mortal enfermedad que descubrí; hace un momento la comida tenía un sabor diferente, después ahí está tu llamada, me siento vivo, ahí está, la voz de el otro lado de la bocina, me siento vivo, el aire es mas frío, me siento vivo; es lo que dijiste, es la llamada, es hablar contigo... Es que me siento vivo, el mundo se hace diferente, existe la esperanza, aunque sea un ratito, hasta que se acabe el crédito, hasta que se corte la linea, hasta que no suene nada, todo el mundo cabe en 10 centímetros cúbicos de plástico ¿como hace uno para irse por el teléfono hasta el otro lado de la linea?, y sigues diciendo que no te escribo a ti, cuando sonrió, me cambia la cara y hoy creo que la vida puede ser maravillosa si de pronto esa persona la que hace que se coloree el cielo, la persona que no dejas de pensar, todos los días en el doliente espacio, la persona que de pronto un día, cuando mas lo esperas, cuando sigues en tu celda, cuando te has querido dejar morir, cuando en la tarde como a las 12:00 p.m. ella ... te llama..

Amanecer azul-naranja

Salgo a la calle, y respiro profundo toda esa temperatura que recorre y hace saltar la piel, enchinarse le dicen, a veces uno se engancha termina en la cama con alguien pierde el tiempo, y en ese momento cuando la magia de la noche se va, cuando las cosas se comienzan a convertir en lo que son de día... En ese momento pienso en Cecilia. Me preguntaron quien es, o si existe en realidad, no contesto nunca cuando me preguntan por la persona real que está detrás de un texto, contesto a muchas preguntas pero a eso, yo no contesto, no me incomoda, es solo que no estoy seguro, o no se explicarlo realmente; solo yo se si existe, o no existe y como se llama en realidad, pero es su esencia, la que veo en los muchos mundos a los que pertenezco, y con eso, me pongo a los pies de las personas que me inspiran, es como la "minuet" de mi vida, haciendo un alto en la vida de estos personajes que me habitan, por ejemplo, esta ultima noche vi a Patitas de tamal, y me inspira abrazarle, porque en sí, es parte de esta colectividad, es un personaje que me habita; así es que cuando alguien me pregunta ¿Quién es Cecilia?, callo mi boca, forcejeo con mi silencio y en la mente, en esa parte en la que solo yo puedo oír el sonido de la voz omnipresente que me dicta textos; Cecilia puede ser muchas personas, pero es solo una y solo yo se si existe, solo yo se porque le canto, y que siento exactamente.

Creo que está amaneciendo y con eso la luz roji-azulada, de mis nubes de octubre me hace pensar en las caras de las personas de anoche, ¿Quién es Cecilia? y contesto para mi, que pues en realidad, es algo, es alguien, es mucho amor todavía; creo que todos nosotros tuvimos, conocimos a alguien a quien amamos o amaremos, hasta el último de nuestros días en este mundo, eso es, justo eso es Cecilia, ella es la persona que te ha hecho mas daño en la vida, pero es de quien te enamoraste perdida e infinitamente y que nunca te quiso... eso es, la odias, porque sabes que no puedes dejar de quererla, y la idea de su risa sarcástica, de su mirada cruel burlándose de tus sentimientos, eso es tu némesis enmascarado con un largo profundo y herido amor; pero para alguien más tiene otro nombre, y quizás apellido dirección color de ojos, manos, cabello, aroma, gustos cualidades, y cuando te preguntan que sientes solo puedes decir: Dolor, dolor por ser burlado, dolor porque esa persona no te quiere, dolor porque aunque está lejos te duele no tenerla cerca, te duele que no quiera ser parte de tu vida y te duele no poder dejar de querer.

Alguien me pregunto ¿Quién es Cecilia?, y solo dije que si hubiese descubierto una enfermedad mortal, le hubiera puesto ese nombre.

Noche de Mezcal

Recibí un mensaje, al rededor de las 9 pm. Salí de casa corriendo, bajando por escaleras y esperando que ahí estuviera, y no llegar tarde claro. Normalmente la esencia de las personas se queda contigo, y sucede que esa noche algo de esa esencia se quedó conmigo y ahora escribo lo que aprendí después de beber de más.

Creo que entendí algo más de ella, y del sufrimiento humano, que a mi me es tan cercano...Empatía, le llaman. Aprendí esta vez que aunque yo he sufrido a manos de un ser que, no sabe, no quiere o no puede compartir la vida, y que al final alega lo contrario, hoy me doy cuenta de que todas mis epifanías fueron en vano, y que por más que lo advirtiera, esa persona iba a romper mi corazón, y es lo mismo en lo que pensé cuando hablaba con mi amiga en la barra de ese bar; no es que estés maldita, solo que aun no has podido ver a profundidad que los seres humanos sufrimos por que en general, escogemos a alguien que es disfuncional emocionalmente, ¿Por qué?, porque esa es nuestra naturaleza.

Me quedé con pocas ganas de escribir, porque la realidad es tan descepcionante... Luego de vacilar, pensé en que si no valen la pena las personas que lo vale entonces, y luego me llegó otra epifanía, pensé en que puedo oírte, puedo estar contento, y puedo ver en este mundo muchas cosas y relatarlas, escribir, y aunque nadie pueda quererme, no pasará nada, puedo ser feliz, puedo dedicarme a solo escuchar, a dejar de ser el protagonista en esas historias de amor, en las que al final sales herido, como ella, o como yo hace tiempo, ahora quiero ser feliz, puedo rescatarte, por que al final, yo he visto el otro lado y puedo soportar más dolor que nadie, porque yo así lo decido, por al final son lindas las noches de mezcal...

Denial

Hay algo que yo no te he preguntado, ¿quieres tu nombre en el nombre de una canción?; esa sonrisa que iluminó tus labios aquella vez y luego tu descalza en mi sofá... tengo recuerdos tuyos en mi cuarto, yo aún te deseo ahí, de verdad que el mundo este mundo, mi mundo solo existe si yo te veo sonreír. Momentos, miradas, besos, que no llegarán a ser, yo te ofrecí una historia, un romance, sangre sudor, placer, tengo miles de recuerdos en mi cuarto, por eso ya no vivo ahí, mi mundo no existe desde que te vi morir. Perdí el control, un poco, perdí la compostura y se me anegaron los ojos, vi el momento en el tiempo donde estabas tú con la misma ropa, el mismo cabello, el mismo lugar en la tierra, el momento que quedó varado ahí y lo repetí y lo repetí, y lo repito siempre; y me hace desear que estuvieras aquí; soy fuerte pero estos días te extraño, estos días quiero estar contigo, estos días, quiero detener el mundo... no te diste cuenta que todo lo que he hecho es por ti, para impresionarte... si existe algo que pueda ser llamado especial en mi, algo digno de decirse, algo digno de pensar o de desear, algo honorable, algo recto, alguna virtud, si hay algo especial en mi eres tú.

Cecilia

Dame la fuerza, para volver a entrar en tus ojos de gata y mujer, no te das cuenta que soy aquel que te mira y muere por ti; Cecilia viene a mi dentro de una toalla, entre el vapor de agua y mi sonrisa excitada, apaga la luz y los cuerpos desnudos,me obliga a bailar en tus muslos toda la noche de un puerto . Y recuerdo el momento en la playa, me repito, me siento a pensar en el momento en que Cecilia viene a mi dentro de una toalla blanca, el cuerpo desnudo, elegante, y el cabello húmedo entre el vapor de agua; Cecília tenía pies perfectos, después de seis meses, ya solo pienso en la playa, y en poderla ver, a los ojos, en hacer todo para hacerla volver... pero eso no pasa... los humanos tenemos poderes tan limitados, después de seis años quizás solo recuerde la cara, y no tenga que cambiarle de nombre. Con grande pena me entero de que mi corazón se murió con Cecília, y sus manos blancas, los pies que mas he amado, los ojos grandes, profundos y perfectos, reflejarse en ellos y el cielo en Puebla, la música, bañarme con ella; la vida que compartí pero despreció, las cosas que se fueron lejos, lejos, he renacido, del odio, pero no la odio a ella, por irse: yo no pude odiarla, aunque ella hizo todo por destruirme los últimos días de vida. Más cuanto yo luché por detenerla, su pequeña vida se me escurrió entre las manos, se fue entre mis dedos, entre mis cartas entre mis heridas que sanaron con el tiempo. Siguen aquí las cicatrices, y todas las tardes cuando el cielo se hace gris, pienso en poder volar lejos, y poder ir al lugar al que fue...Dame la fuerza, vuelve a intentar, quien sabe, quizás la vida me de la chance, quizás ahora que soy fuerte y que todo ha pasado... no sé quizás...no puedo regresar el tiempo, quizás despierto y tú no has muerto, si todo esto fuera un sueño. Tu silencio es mío tambien.