La primera vez que ofendo sin quererlo.

Es la primera vez, bueno aclaro que me han dicho de todo, soy el objeto del odio y desprecio de mucha gente, lo cual me importa menos que nada, porque ser diferente no quiere decir que se es mejor o peor, simplemente se es y es todo, los que no me entienden quieren  destruirme, pero aún no lo logran; en fin me han dicho de todo, sin embargo es la primera vez que alguien se ofende con algo que escribo, sin que esa sea mi intención. En este momento veo la cubierta opaca y pienso "¡ que tonta!", no era mi intención ofender o asustar y así parece que lo hice; si nadie se ha atrevido a rebuscar palabras sobre su persona, que mal, pero de ahí a ofender dista mucho; bien no me detendré tanto en eso que tiene la importancia que merece, sólo quería reflexionar en esto: me han dicho tanto, y de todos los tonos que creo que he dejado de comprender a la gente, para mi la vida está afuera con sus millones de formas retorcidas y caprichosas, hago música porque tengo pocos talentos y mucho tiempo libre, escribo porque no entiendo el mundo de otra forma, ser diferente u odiado por eso ya no me afecta, quizás está vez que la tipa me hizo voltear, en fin ya hubo y habrá otras desilusiones graves en el camino... Moving on. 

Justificaciones de una entrega redundante y ensayo sobre las imágenes mentales.

Como no he sido asertivo, se ha perjudicado mi entrega; he vivido tan lejos de eso que intenté ser, tanto dolor solo pudo ser esa unión entre las vidas de la que siempre hablé y la que quise tener, tranquila y sin apuro; sin embargo mis oscuridades al tiempo que relamían la luz,  iban haciéndose más costosas, más aventureras, más de mi. Y es el pálido amanecer, la playa en negación a la que vuelvo, porque  tuve algo para decirte pero no fue lo que querías oír, te puse confesiones en mis canciones a fin de entrar por los oídos a tu mente, con sonidos de colores tenues que hicieran mejor tu mañana, con supuestos engaños, con el mundo a tu favor, ese que debí conocer sólo a través tuyo. Pienso, recuerdo de memoria y es hace 5 años, antes de que vivieras tan lejos; mi voz te sigue de todas formas, voy a ese lugar vuelvo al minuto exacto en el que entre la mañana eras mi norte,  mi sur, mi este y mi oeste, aún no puedo hablar; no sabes la verdad.
Despierto en el frío congelante de la helada soledad, no puedo irme, me encuentro sentado en este salón empotrado a la silla, es tan embarazoso porque es ese momento, el que se fue y jamás volvió, el que me mantiene atado a cada dibujo, a cada brillo a la caminata que no confieso, las tardes grisáceas, la música tranquila, las voces miradas indiscretas, a buscar ese lugar, ese momento, esos ojos, la risa, los besos, la piel, el cabellos, uñas, dedos, pies, ombligo, vida.

Funny feelings

Con este sol en medio de la mañana, tan fresca, sosa y anodina, sigo extrañando como podías leer mi mente, como el té se volvía delicioso, la ventana espaciosa y mi congoja perdida. Sigo con sentimientos graciosos después de años, pero entiendo que  no brillaba si tu no brillabas,  a este tiempo sólo tengo  la mañana  fresca, sosa, anodina...

Mina

Y solo así, de entre la luz,  sus ojazos, me despertaron inmodestamente, la mejor de la vistas de la tarde, sólo hasta que ¡wow!, las sábanas tendidas y los tacones, me perturba, pero remiro la distancia entre la piel, lo perfecto del cruce, lo deseable, lo que quería ver, se me ocurren 20 cosas para hablarle al oído, simplemente aún no creo que sea el momento, le conocí hace poco, de manera que mi abdomen se contiene para morderle un lóbulo y enterrarme completo... entre brazo y pecho. Decido mirar más, poco a poco, parte por parte, el brasiere rojo me escandaliza y comienzo mi sulfúrico  desparramare en el asiento, estoy ardiendo en fiebre, pero  me detiene, se me detiene todo, me siento eufórico, siento que debo disfrazarla con mi cuerpo, correr entre su abdomen ser violento, sexy, perverso... ¡uy! Mina, tienes el modelo exacto, la llave de mi cuerpo, vienes o voy de plano, pero aun espero para decirle y explico que con gran paciencia, con magnánima  mansedumbre, desataré a la fiera, y que todo venga por añadidura.

RI

No se queda, las luces entran a la fuerza por el vidrio de la puerta, su cuerpo se dibuja en la entrada del baño, yo sigo tumbado boca arriba; el ruido de la regadera, la calma, el techo... Todo en calma, no se queda, camina descalza y se seca, cuelga la toalla, no se queda, se viste rápido, no se queda..

Un abrazo de cumpleaños

Y entre dientes dije... Claro, pero solo tienes  media hora...

Será...

Si, pero creo que aún no te das cuenta, tengo una personalidad mórbida, que descubriría esa sonrisa deliciosa que apenas y se oculta, no puedo con las ganas de pasearme por tu cuerpo, entrenar tu garganta con gritos, probar tu lengua, vestirte con mis manos, volar entre zumbidos, romper botones cierres, persianas, camas y besos. No te das cuenta que te escribo,  trigueña encanto, pero mis sospechas son claras, creo, infiero, supongo que me leíste, por error, curiosa fiera atada. No se interpretar señales, sólo veo que se enreda el cabello en tus manos y tiemblo con fiebre, ardor y locura, dame una señal, un guiño, un sorbo de café, arrebátame  el teléfono,  que yo , escaparé un ratito, si quieres te devoro un fin de semana poco a poquito

Me gustas

Desde aquí hasta allá, ignoro, volteo la cara, finjo, me voy, hago como que no me doy cuenta, pero te veo, me pregunto ¿Dónde estás? recorro tu cuerpo, no te hablo no me acerco, pretendo que me pierdo y de lejos te veo, desde este lado del escritorio te veo, hablas o respiras y no sé que me hace voltear, pero me gustas, de esa forma arrebatada, para quitarte la ropa de una sola vez, para morder tus manos, para arrancar tus ruidos, gemidos extraños, me gustas para encerrarnos en un baño, para escaparnos un rato, me gustas para mantenerme borracho.

Lo que cree la gente

Aquellos hombres con guantes blancos entraron en la habitación, toda la gente con caras largas cantaba un coro que con la situación se volvía melancólico y desgarrador, hubieron vivas, la abuela semi sentada daba saltos y se retorcía, es impresionante el dolor humano y como puede des configurar a las personas en segundos,  al tiempo que se llevaban la caja al crematorio un llanto desahogado y colectivo comenzaba a oírse, se iba a aquel hombre del cual tuve referencias de niño, del cariño de la gente y que en pocos meses se había hecho mi amigo entrañable, mi consejero, un tío cariñoso. Yo he vivido entre ausencias, y mi dolor se hace pequeño y viaja conmigo todos los días, no se pero creo que el final de mis días la gente deberá tener algo bueno que decir, mientras yo tengo algo bueno que dejar en este mundo, al menos eso aprendí de el; luego vi a mi hermano derramar lágrimas, y a mi primo también derrumbarse, es el dolor el único sentimiento que compartimos realmente, porque la felicidad o el amor tienen muchas caras, misterios y recovecos, pero el dolor se puede entender con la mirada, una parte de mi vida se fue con el año, y creo que después de una década atropellada, mis sueños toman más forma, mis objetivos se convierten en retos más grandes, para que la muerte, donde quiera que me sorprenda me deje ir en paz, para que en algún lugar mientras ya me lleven al lugar sin retorno, exista alguien que me recuerde con cariño, por haberlo oído, por tomar tiempo para escucharle, por preocuparme por el ó por sus hijos, o que tenga recuerdos lindos de la infancia y  de los regalitos de Navidad, de risas en alguna comida o de simplemente ser importante aunque fugaz en la vida de las personas.

Derramé lágrimas de auténtico dolor, y creo que la vida se define entre lo que se ve y lo que no se puede explicar pero se siente, entonces es ese momento en el que la separación hace difícil los momentos, sin embargo he aprendido a que es este momento el que no hace mella, este en el que existimos, en el que puedo traer a la memoria lindas fotografías o hacer algo que quizás no tenga sentido, pero al cabo transforme la vida de los demás; y no tengo mucho que decir este mes.