One of those songs that I need you heed

There's always something so tragic About a hopeless romantic...

Manual condensado de sanación emocional. For dummies CAP. 2 Eliminar paradigmas

                                                                              II
                                                                Eliminar paradigmas

Al empezar este capitulo, tenia mucho enojo, pero entre las reflexiones y el tiempo que lo cura todo, me encontré con lugares comunes en los que las relaciones tienden a quebrarse; y es que para sanar emocionalmente, además de entender que nada es eterno y que cambiar es lo único que nos aleja del aletargamiento y el sufrimiento, hay que dejar de lado viejos vicios que nos mantienen atados a las emociones, anclajes viejos que no nos dejan salir y dar el siguiente paso. Pero también existe lo que la gente quiere, o cree que debe ser, y es en esa obligación que en la que sentimos que tal o cual manera nos lleva a una actitud, vamos a ir siendo un poco mas concretos, los papás regañan por que en algún lugar aprendieron que gritando deberían llegar a la inteligencia de los hijos, sin embargo nunca he visto que gritándole a la fruta verde, esta comprenda y madure; ese es el paradigma, un lugar donde todos nos detenemos y por el cual caemos de la misma forma, con filigranas diferentes.¿Que provoca que el dolor nos consuma?, estos paradigmas, estas regiones del pensamiento que arrastramos todos los días, por ejemplo: amar a los hijos es un paradigma, ¿es por obligación? o por el entendimiento de que tener un hijo es parte de una experiencia de vida que nos lleva a la trascendencia, y encontramos paradigmas como que el sexo es parte fundamental de una relación de pareja, o que hay que llegar virgen al matrimonio, o que si el chico o chica tienen diferentes orientaciones sexuales la familia podría romperse, hasta cosas de verdad estúpidas, Es así que en la medida que eliminamos paradigmas, podremos encontrar paz, porque no hay algo que nos obliga a que el panorama sea, como debe ser.

Imaginemos que rompemos una relación de pareja, el paradigma es vuelvo en un cómico enderezo y sufro y bebo  y siento que el mundo acabó y en fin existen personas que no pueden superarlo, cuando en realidad, dejar una relación es la oportunidad de re inventarse, sexo con extraños o extrañas, degenere y la catarsis que te permita volver a la vida, sin embargo he ahí otro problema, quien  elimina, el sexo en si es un paradigma, porque sucede que hay personas que tienen el cuento de que si te valoras no irás por la vida regando tu energía, cuando es totalmente lo contrario, siempre y cuando se sea honesto, me gustas, pero solo para una noche, para 15 días, en lo que encuentro algo mejor, para vivir unos años, y es ahí donde vamos perdiendo la lógica y dejando una larga lista de heridas en el camino, cuando la honestidad cruda es lo mejor que se puede hacer, imaginen una relación de un padre e hijo, el chico tiene una ilusión desmedida por una novia, la lleva a casa, camina de la mano con ella, se deja ver el enamoramiento feroz, un día el padre entra en un bar,  y ahí encuentra a la novia, en condiciones no favorables, con un caballero, ¿cual es la actitud a tomar? decirle todo y lastimar al chico, o apelar a su inteligencia y pedirle que la abandone, difícil decisión sin embargo, el perdón es una de las cosas que nos cuesta mas trabajo, y cuando alguien te engaña es muy difícil volver a confiar, sin embargo en una relación honesta, donde el sexo no sea el paradigma de intimidad de esta sociedad "civilizada" sino un medio para convivir con otros, el perdón tendría otras características, imaginemos una relación abierta de estas "Fuck Buddie"donde la regla es que todo está permitido mientras se hable de ello, en el ejemplo anterior, si el chico hubiese establecido una relación donde claramente se pudiese ir a la cama con otros, y lo advierte antes de salir, ¿habría dolor?, creo que el grado de enganchamiento sería mucho más difícil de romper, y mucho más solido que establecer una base falsa de "amor" o de "enamoramiento". Todos somos seres instintivos, y si hacemos un juramento después de conocer a un pobre diablo o diabla, y le mentimos con la falacia favorita de los tontos "te amo", estamos siendo igual de irresponsables que si le damos una pistola cargada a un niño, lo correcto es decir  me gustas, me atraes, quiero esto contigo, sin embargo también me llama la atención otros tipos u otras tipas, así que podemos conocernos sin que las cosas resulten mal, con celos o "posesión", y es entonces que el paradigma se rompe, y sin celos, sin dolor el ser humano entiende que hay otros en este mundo, que tienen cualidades interesantes que pueden hacernos crecer, y el sexo es parte, pero no todo, solo algo que disfrutamos juntos.   

Manual condensado de sanación emocional. For dummies CAP. 1 la ilusión de la posesión

Este texto constituye un previo a lo que será el manual completo de sanación emocional. Muchas personas han creído que este discurso, trata de superar las pérdidas no sólo amorosas, sino también perder un ser querido, superar los traumas de la infancia, en sí el dolor que nos produce vivir.

Y es así que propongo un método que resultó  relevante en algunos momentos, para entender que el dolor, la muerte y las desgracias son parte de la vida, y es lo que en todo caso la hacen soportable.

                                                                             I

                                                         La ilusión de la posesión

Claramente uno de los principales problemas para un ser humano es entender que además de únicos e irrepetibles, cada ser humano es individual, viene sólo al mundo y de la misma forma se va, de manera que en el curso de lo que llamamos vida, juntamos lindas postales de todo lo que se fue acumulando, entre esos recuerdos el individuo se llena de una mentira tácita, que se alimenta todos los días de manera sistemática: la posesión. Poseemos bienes, dinero, música, obras, libros, autos, personas, dormimos y nos levantamos tranquilos por la mañana por que "eso" que poseo esta ahí por  la mañana, y vivimos tranquilos porque el problema de ¿que comer?, ¿qué beber? O ¿que vestir?, se va aclarando a medida que acumulamos, luego al crecer acumulamos títulos, reconocimientos, satisfacciones, y por último relaciones, amoríos, conquistas, hasta llegar a la más perjudicial de todas las mentiras, " el amor de la vida", el ser amado, objeto de afecto que realizará mi sueño de amor, por los siglos de los siglos, sin embargo todo ese trabajo, todo ese desgaste ha sido en vano, y no es que no sea importante tener cosas, sino que la vulnerabilidad de "usted tiene cáncer", o que tu hermano muera en un accidente, toparse con el amante de la esposa, o del tipo, hace que todo lo construido sea una hermosa mentira, que creemos día con día. Poseer es una ilusión, basta saber que cuando alguien muy estúpido e irresponsable te dice " yo con vos" ó "te amo" , no tiene idea de lo que significa, no dimensiona que en general, las personas creen esas palabras, cuando no existe tal cosa, no existe nada como la solidez económica, o la riqueza, todo es banal y disperso, y se pierde en un momento de lujuria en el que respondes al teléfono cantando para disimular una fiesta, o un  momento de distracción en el que choque te arrebata a vida de tu hermana menor, la inflación, la bolsa de valores, la vida entera. La posesión es entonces una ilusión que necesitamos desterrar de nuestros corazones, saber que no poseemos nada mas de lo que traemos al nacer y lo que nos llevamos al morir.  

Deaf

Como dije, lo más difícil de ser yo es esa lectura previa que hago de la vida, de las personas, y es eso lo que me mantiene vivo aún, sólo me pregunto ¿dónde estás?, sigo delirando, ¿dónde estás?, y aunque supe que era definitivo, que no sería en esta sino en la próxima vida; tal vez guarde la esperanza de que era para siempre, ¿dónde estás? No me importa que día de la semana, y a veces no me importas, ni siquiera te pienso, otros días espero a los viernes, ya no como antes, ese rincón de la semana, espero el cielo desde tu ventana, ¿dónde estás?, hoy ¿dónde estás?, no creí que fuera para siempre, no es suficiente estar bajo el mismo cielo, en el mismo mundo, ¿dónde estás?.

Envejecimos tanto, y mientras me guardé esto, perdí toda sensación, desarrollé un sentido extra, una forma de huir del dolor, envejecimos tanto, que no reconocería mi reflejo en tus ojos, sólo quisiera saber  ¿dónde estás?

Llamada telefónica

Y ¿que tal si te llamo y te cuento algo que rete a tu imaginación?, solamente sostienes el teléfono y empiezo a hablar mucho, a  jugar con mis palabras, a decirte que soy el viento que se inspira en los revuelos de tu cabello en chongo cayendo lentamente; soy la inspiración seguida de viento semi frío colándome por tu cuello, con ganas de morder, soy el aliento indeciso que se cuelga del cierre bajo tu brazo y se mueve lento hacia abajo, haciendo un ruido de zipper, mientras se deshace el cerrojo, soy esa mente omnipresente, soy la voz al teléfono que sedosa, recorre tu oído y va bajando, sólo haciéndote pensar en aire denso, lento, llega hasta el nacimiento de tus senos, yo lo sé, yo veo como cae completo ese vestido halter negro, voy moviéndome sobre la piel, susurrando, insinuando, explorando sobre tu ombligo, dando vueltas, los pies, las manos, cada yema de tus dedos, luego hago espacio alejándome unos minutos, la mordida que no acaba de hacerse sobre la nuca, sientes los dientes, la figura respirando, que no muerde, sólo amenaza, así se va volando al ras de cada vello, sobre la espalda y da vueltas encontrando, apenas y tocado, hace mover las escamas de tu piel, que excitan filamentos, moléculas, escalofríos distantes, seguidos de pulsaciones, directo al abdómen que hace vacío, se llena toda la columna de fibrilaciones  directas salta el pubis, y la piel, antes limpia, seca, aromatizada después del baño, se llena de vaho, sudor errante que chorrea; mi boca hace un alto en tu sexo, se mueve húmeda sobre las ingles, y serpentea en los muslos, mientras todo el demás cuerpo se retuerce junto a lo que soy; las palmas de las manos tocan la espalda rasgan el silencio, suben por las pantorrillas, exploran la piernas; esa energía eterna que desplaza la obscuridad con gemidos de mi piel en tu piel, serenamente cortan la noche, es un ojo puesto en otro, es un labio viajando hacia adentro, volando, mordiendo un pezón, viajando contento, libre, expuesto, todo el ambiente huele a especias, a humo, a sol, a sal, a verdades semi ocultas, a frutas sobre el pecho, a crema dulce, chuparla del cuerpo,  todo el ambiente, la habitación, la ventana, las cortinas, todo huele a que vuelves del viaje, dándote cuenta que te lo hice por teléfono.

Life in Mono

Siempre que escucho la misma canción omito, trato de no recordar, sin embargo lo hago, de todos estos años, sigo encontrando pistas de donde se fue, y es más difícil olvidar cuando todo en ti ha quedado esperando, comienza la canción y recuerdo correr al teléfono, ese era el sonido de ella, y recuerdo la voz graciosa al otro lado, la emoción de vivir, las ganas de ser bueno que no se me han quitado, solamente que he comprendido que no lo soy, ni un poco, no soy bueno, y en fin tantas cosas que pasan en mi mente cuando finalmente recuerdo, los días de fingir no verla y estar buscandola, las señales tacitas, el humor negro de su vanidad, el té de medio día, los rizos al aire, las fotos, los mensajes, lo perdido, lo roto, lo viejo, los recortes que encuentro y que me traen esa voz al oído, si, de verdad estoy loco, por que ya que no hay nada que hacer, vuelvo al mismo recuerdo, pienso que debería pero no puedo encontrármela, todo se reduce a cenizas a un pasado distante que se aleja más y más; Sigo envejeciendo, el amor no llega y no llegará, sigo oyendo la misma canción y creyendo que todo fue un sueño o una ilusión que se hunde, que se aleja poco a poco, más todos los días, cada mes, cada año, cada vida.

Lo que no necesitaba en la mañana, lo que necesito en la tarde

Es la tristeza uno de los verdaderos cuentos que debo contar, me dolieron tanto, tantas cosas que sólo escribo de la tristeza como un mero repaso de la cara que tiene la realidad, como una vuelta turística, yo me voy haciendo en la mente una imagen de la improvisación estética de lo que llamo vida, no de mi tristeza, y está mañana no necesitaba más de la que ya tengo, sin embargo no se puede compartir todo, de modo que hay sensaciones, como el abandono, sensación que no acepto; ya deje mucho tiempo de vida en la desgracia del abandono, por última vez recibo un adiós, no digo por último, porque entendí ya que ese juego de las personas no es mio, no sirvo para eso, así que sigo temiendo que el tiempo me duela más, temo a mis dedos, con distintos sonidos, la barba crecida, el café sin ganas, el sol caliente quebrando todo... creo que no necesitaba más dolor, pero está parte del otoño es tan difícil por que es en estos días que recuerdo más que siempre a Rodrigo, es ese mi duelo permanente, constante, no he hecho todo, pero ya he hecho bastante y aún sigue lejos, por eso no necesitaba más dolor, es justo lo que debía recibir, pero no lo necesitaba. En la tarde, quiero morir, es el simple y puro manifiesto del descanso eterno, voy a escribir un recado que diga "Dios: si sigues por ahí quiero morir hoy, con un solo suspiró dejar el alma libre, no puedo llorar, no tengo esa habilidad, como muchas otras, amar es difícil, nunca sencillo, bien complicado, indescifrable para mi, y para la tarde quiero morir si me haces el favor, no me recuerden en la mañana, los lugares a donde quise ir seguirán esperando , y si existen más canciones que las escriba alguien más, por que dices cosas que ya no entiendo, dejemos en paz esto y por el bien de ambos está tarde quiero que sea la última".

Que más da lo que obtienes por la mañana puede ser diferente a lo de la tarde, sin embargo yo solo quería un momento para sufrir mi pérdida, y ya tengo más pérdidas.