Me deprimen los cumpleaños

Hace unos 10 años más o menos me di cuenta que efectivamente me deprime llegar a un año más, y no es que sea mi melodramática forma de ser, sino que tengo todo por ahí un stock de emociones, ¿cómo haces para no deprimirte en tu cumpleaños? si hace tanto que no estás satisfecho con tu trascendencia... Tengo muchas preguntas existenciales, estoy hechizado con la trascendencia del ser, y si bien es cierto, yo no vine al mundo a enamorarme porque está más que probado que no tengo esas habilidades, hablamos de una incapacidad para amar, y del grandioso resultado que dio la ultima de las ultimas veces, y por el contrario, estar negado no significa que mi intelecto no se mueva hacia alguna parte, pero sin embargo aquí estoy sentado como muchas de mis noches, estudiando algo escribiendo otra cosa, alienándome o bebiendo, seduciendo a alguien por deporte, y sin embargo no he legado nada más trascendente que ninguno de mis héroes, aun no alcanzo mi sueño de ser semiólogo, puedo presumir libros, canciones y composiciones, pero no puedo presumir novelas, o diálogos filosóficos, y si un hombre, que sabemos que no vino a encontrar el amor de la vida, y por otra parte todavía no esta en el grado de desarrollo intelectual y productivo que su planteó hace 10 años ¿entonces a que vino?... Es difícil estar evolucionando y sin embargo no como quisiera, no a esa velocidad y en esa magnitud que se planteó cuando solo tenía 12, "quiero ser escritor" dije y comencé a soñar, y bueno ahí vengo de ese sueño, pero y sin embargo soy la soledad, soy el alma acongojada, la agonía del olvido, y del renacimiento, del perder el alma y no poder recuperarla en quien se desea... sino en alguien más.

Leí de uno de mis compositores favoritos que la mariposa no aprende nada hasta que muere, por su gotita de vida ya bebida, y yo creo que al final no he aprendido nada, porque todo lo que sé está muy lejos de lo que debería, y parece, solo parece que ser intrascendente es correcto hoy, no saber o perderse por la gracia de lo inhumano, o lo material es lo "cool", ser miserable, mezquino, despreciar a la gente, correr esconderse tras una pared y tener miles de gadgets o soluciones para la vida moderna, ese es el éxito, y tengo una depresión crónica y cóncava, o sea hacia el alma, si quien me fundió el corazón supiese hoy en día que tengo la oportunidad de conocer eso que no conozco y que estoy dando por hecho que solo es un mito, tal vez sería feliz al haber cumplido con su cometido: destruirme, a veces, solo aveces, cuidar el corazón es la peor tontería, y no cuidarlo también sale caro, no quiero cumplir años porque no quiero alejarme de la inocencia, no quiero dejar el alma noble que hace lo que el corazón le dicta, y encontrarme un alma soez que se disciplina y sigue lo que "es mejor", hace años que dejé de hacer lo "mejor" para hacer lo que quiero, y parece que entrada la adultéz, es "lo que conviene" lo que se "debe hacer" y a lo que se confina hoy en día.

No pude llorar estos últimos diez años, no pude llora como se debiera, perdí lo que creo que fue el amor más grande, y nunca volví como aquellas veces a encontrar de entre las cenizas ese biez cómico que me enderezara al camino de la esperanza, fue de manera paulatina alejándose de mi, hasta que no volvió jamás, hasta que dejó de latir ese corazón rojo caoba y cambie la vida por un entrepaño y la esperanza de que alguien me rescatara. ¡No existe el amor! solo son falsedades, cuadritos de tela, hilos al viento, pastelitos y café, pecado carnal, viento en la cara, un ombligo sensual, la vida siendo exhalada por entre sus dientes; ¡No existe el amor! y puedo jurar que aunque me dejó frágil iluso, sin sentido, yo no repare en el daño y volví de la nada y sobreviví... No existe el amor porque si acepto que  existiera... ya tendría que haberme vencido y aún no lo hace.
Es por eso que me deprimen esos días, no hubo una sorpresa, nadie se acordó, no soy lo feliz que fui o que puedo ser, entonces lo demás era solo trascender como autor, otrora no existe ese ser que yo me cree, existe el mismo niño dolido, ensangrentado, asustado, mirando a la gente, huyendo de las voces de los corazones que dejó rotos, de sus mujeres, de sus bohemias, ni todo el alcohol, ni todas esas damas pudieron hacer que olvidara, ó ¿cuanta paz se obtiene así?, no vuelve se hace pequeña a lo lejos y no vuelve, se va perdiendo tragada por la redondez de la tierra, por lo ancho del camino, por la  lejanía, por loas años, por el orgullo... se fue.