¿Por qué no somos felices?

He enunciado una y otra vez miles de razones, pero me pregunto en que parte de la misión los seres humanos hemos fallado?, cual ha sido el motivo? Que está mal? En que punto de todo el plan está el error por el cual seguimos siendo infelices por los días que nos restan de vida?. Al parecer en todo mi análisis lo erróneo es el objeto de felicidad, que ronda entre la pertenencia de o a, sucede que eso es lo que nos ha fallado; los objetos de felicidad son muy similares en muchos casos, creemos en que seremos felices cuando tenga, cuando sea cuando esté, esos estados a futuro tienen que ver con violentos arrebatos de pasión, monigotes inconformes que buscan en los bienes humanos o materiales la sonrisa eterna que los haga morir en paz cuando llegue el día. Yo no sé si estoy bien o mal, pero en cambio, he tratado de no ser necio, de encontrar la felicidad en la forma en la que esta venga, se me acusado de bohemio, de promiscuo, de reutilizar el alma sin cuidado y con quien convenga, confieso que no ha sido así completamente, simple y sencillamente que entre mis objetos de felicidad no está un bien material, sino la sensación plena, la experiencia irrepetible de estar con todos ustedes; por otra parte un bien humano tampoco fue mi obsesión, aclaro ahora que en tu caso creo que "ilusionase mi corazón viejo y apesadumbrado un poco más de lo debido, en un par de ocasiones y al final me excedí en boberías", ese sería el informe forense, de haberse levantado . Dentro de esas formas abandonadas, los gradientes lechosos y podridos que formaron un alma humana dentro de mi, bajo cada capa de obscuridades pestilentes quedó algo que al tiempo que te conocía brilló; eso sucedió nada más, creeme que entre todas las inmensidades la mayor es la de saberse solo; me parece mas de un milenio el tiempo que me robaron con mi hijo, y eso quizás es mi objetivo, no quiero nada material, ni a nadie, sino la sensación que no se puede comprar, pagar o vender, entiendo en esta reconciliación con la vida que ser feliz va mas allá del hecho de ser  o no amado, tiene que ver creo con el gozo, el respectivo disfrute de lo que existe y su relación con lo que puede ser, y reflexiono en mi no libertino pasado, más bien creo que en vida no discriminé a nadie,  a sabiendas o creyendo que el amor, quizás llegaría en algún saludo, los ojos de alguien, la noche el día de aquella, la reciente, la próxima. Quizás contigo puse un poco de más necedad, a que sucediera lo que nunca pasó, creo que es todo lo que quedaba por decir.
A los  demás les digo que no se equivoquen vuestras almas  en la misión de ser felices, analicen el lugar en el que están  porque quizás ese es su momento, esa su distancia y esa su felicidad, el error  solamente radica en la perspectiva.

Superando sueños suicidas

Es difícil controlar los ataques de ansiedad, no se muy bien en que consiste o cual es la mecánica, sin embargo la mente juega juegos enormes, y con el paso de los años te vas convenciendo de que es igual de difícil cada vez solamente que tomas caminos diferentes y el auto control lo puede todo, aun que te encuentres en un cuarto con una gran cantidad de gente o en una actividad laboral, tienes que fingir estar cómodo y seguir antes de salir corriendo y aventarte contra las ventanas. 

He encontrado en la composición la manera mas sublime de contrarrestar estos ataques, sin embargo sigo siendo un muchacho que un día sin saber en que se metía se hizo padre, y luego descubrió que ese, el amor de su vida lo engañaba, superó el delirio y resisitiendo lo que sea vio con grande pena como le quitaban a su hijo. El resultado es simple, no puedo amar a nadie, y no he encontrado esa persona con la que yo quisiera estar toda la vida, cada que encuentras alguien por el camino no tiene los mismos afectos, basta el ejemplo anterior, o el de hace unos meses que aun me averguenza, en cambio he ido entendiendo una cosa, puedo seguir adelante sabiendo que esta realidad es mía solamente, en mi resquicio de vida, solo hay paz cuando estoy sin nada, sin nadie y encontrando aventuras, es la honestidad, quizas tuve un poco de envidia de todas las personas que encuentran un lugar junto a alguien más, pero en este punto creo que mi lugar es junto a todos y a nadie, junto a mucho y a nada, prefiero esta vida intensa y corta que una larga y anodina existencia, es aburrido no consumirse haciendo ignición desde los huesos dar mucha luz aunque sea muy poco el tiempo de vida que nos queda.

Ya no estar

No es secreto que toda esta vida mía he intentado encontrar recuerdos felices, sin embargo no solo los que tengo me bastan, se me ocurrió creer que la vida puede traer un poco de paz, soy un tonto, mi alma se ha desgastado tanto que hoy solamente estoy conteniendo un alma longeva en un cuerpo apenas viejo.

He visto sonrisas de niños desahuciados que brillan mas que la mía, no he encontrado mas que pesares, así que el júbilo me es tan ajeno; cuando ya no esté hijos mios, supongan qu eno es la salida del cobarde como todos acusarán, porque he vivido con todo el coraje, he dejado tras de mi recuerdos felices para otros, simplemente que este lugar ha perdido para mi el color, todos los otoños he esperado la felicidad venidera con la promesa de un nuevo amanecer cada año, este es distinto, he perdido en manos carniceras a mis pequeños infantes, y dios no mira a este lado, no existimos, no existo, y es por eso que he perdido las ganas de vivir, porque me han ido convenciendo todos esos seres que se llaman humanos, de que el infierno es un estado mental, de que necesitamos amar y ser amados y que nunca he sido parte de nada realmente. Ese instante después en el que el mundo me libere de mi carga volaré a la eternidad de la sin esencia, a ser parte de las flores, a no conocer mas dolor mas sufrimiento, es gracioso ese dios, te pide que lo ames a fuerza y si no te castiga por toda la eternidad, nada más ventajoso. 

Me sumerjo en la calle, la mitad del tiempo no hablo con nadie cohabito con dos fantasmas apusilánimes que creen que la vida se trata de todo menos de entender ¿Quién puede vivir siendo acusado a cada momento?, yo tengo la paciencia mas grande que el corazón, sin embargo la he perdido toda, en mi loca carrera hacia la felicidad he encontrado nada; mi contemplación de la realidad y de todos sus recovecos tiene que terminar, nunca he encontrado paz porque simplemente no pertenezco a este valle; hijos míos la eternidad no existe a menos de que alguien te recuerde, y yo he soñado con mi primer amor y no tiene rostro, solamente se reduce a unas pocas conversaciones, y al ridículo que hice al enamorarme... No es el recurso de un cobarde, es el paso siguiente a quien ya no entiende la vida, a quien le fu despojado del sentido de todo por almas impías que necesitaban saciarse, he pensado en todos pero nunca en mi, nunca han existido buenas intenciones para conmigo, nunca ese dios y su plan perfecto ha alcanzado ninguna de mis orillas, no soy más que un número perdido entre la bruma de la multitud, no tengo rostro, no soy nada sin ud. y los he perdido. Hijos míos cada una de mis letras queda escrita, grabada, y espero sea recordada, uds tallaron en mi alma momentos felices en una existencia desgraciada, nada puedo hacer y esta idea no se va, todo el día todo los días, cada minuto, quiero decir adiós, quiero irme, desvanecerme, no volver porque no hay nada aquí, no hay amor, no hay hogar, no hay una mirada tierna, no están uds, no hay mas cielo.

Lo cobarde sería conformarme con algo de lo que nunca tendré más que el sueño, "al menos" no existe en mi léxico, y al menos tener algo no es posible, crecí creyendo que nací para cosas mayores igual que uds. y me encuentro con que toda esa rabia se ha diluido entre los pensamientos de las personas que no puedo contener, ¿Dónde está su dios?, ¿ A quién le rezan si nunca responde?, me hartan los cánticos a un dios sordo, y ciego que nunca se ha hecho presente, es solo miedo, y no quiero tener miedo, con ternura veo a la gente que se obliga a su fanatismo por creer en algo y no tomar las riendas de su vida, en cambio yo me fui sobre la senda difícil, y tampoco he obtenido nada, no es la decisión de un cobarde, sino la de un ser que nunca encontró el eco, tengo una tristeza tan profunda que me cuesta estar de pie, la obscuridad me cubre completamente, No soy cobarde, solamente que no queda nada para mi, y me los quitaron a ud. con profunda pena debo irme, necesito irme, quiero irme.

10 años

Cuando formé la banda, tenía menos edad, tenía una esposa, un hijo, muchos sueños; hoy sin embargo no tengo nada de lo que tuve, y he entendido que de todo aquello por lo que luché no me queda nada, y hoy vuelvo al mismo lugar donde empecé, alguien que no te ama, y un pequeño hijo que ocupan para destrozarte, nada le reprocho a la música, sin embargo hace un tiempo me enamoré y es raro por que en 10 años fue la primera vez, de pronto esa persona me increpa con su pregunta "¿Que te llamó la atención de mi ?" como si yo fuese un tipo vulgar tratando de meterla a mi cama, y claro que quiero, sin embargo no se trata de que yo pueda enamorarme (lo cual no consigo) sino de ser amado, soy un alma fría, sin vida, incapaz de sentir ternura, solamente  puede salir de mi un cariño mediante una composición, nada más. He luchado por ser un vampiro y lo conseguí al final. Nada siento, nada provoco, yo solo quería quererte por los siglos de los siglos, seguiré siendo inmortal y nada más.

El dador de felicidad

Estaba sentado con uno de mis tíos, en un bar y me llamó la atención un tipo raro que llegó a venderle un billete de lotería; aquel pequeño hombrecillo tenía la piel completamente quemada, y al parecer era un personaje muy conocido, todos lo conocían y lo estimaban; mi tío le compró, cruzó palabras y seguimos comiendo. Luego cuando nos fuimos le dije "¿y como se quemó?"; mi tío me dijo; "bueno, la gente le compra por que el ha vendido 8 billetes que han sido premio mayor, tiene mucha suerte el 'quemadito' le dicen, sucede que hace muchos años, antes de su accidente, ya vendía billetes, un vez un hombre le pidió un billete de lotería pero le dijo que el lo escogiera, el muchacho en ese entonces, escogió uno y lo cortó, aquel hombre sacó el premio mayor, eso le dio mucha fama y la gente pedía que escogiera, los billetes, y algunos salían con premios, otros reembolsos y bueno algo así, en el bar que frecuentaba, los muchachos lo animaron a que escogiera un billete para si, quien sabe quizás tendría suerte, así que escogió un número, y lo llevó a casa; esa noche, prendió unas veladoras cerca del altar donde tenía sus santos y la virgen, y puso el billete, no sin antes rezar.

pasaron unos días y cuando estaba vendiendo en la plaza, un niño llegó corriendo a avisarle,  'te lo ganaste, te lo ganaste' era el grito, rápidamente se corrió la voz y todos los que lo conocían lo alcanzaron en el bar;  en efecto su número era el premio gordo, los muchachos del bar aplaudieron, y aquel vendedor de billetes de lotería no cabía en si '70 millones de pesos' gritaba, lo vitoreaban, un tipo le invitó una cerveza, ronda para todos, y a cantar ya celebrar; entre el alboroto y la música, esa noche aquel vendedor llegó a casa, y como todas las noches agradeció a los santos y prendió las veladoras, el billete ahí sería cobrado al otro día. No se si el aire, una tabla, la vida misma ó el destino, quien sabe que fue, pero los santos, en algún momento de la noche comienzan a arder, junto con las cortinas, la pared de tablas en el pequeño cuchitril donde él vivía, ardió la cobija, su cabello, el cuerpo, el trató de salir, y sacar el billete, nada se pudo rescatar el fuego arrasó con todo, y lo redujo a cenizas".

La noticia salió en los diarios, aquel hombre estuvo gravísimo, por mucho tiempo, pero conservó la vida. Tiempo después regresó al barrio, quien sabe si lo entendió de esa forma pero desde entonces el "Quemadito" nuca compró ningún billete más para si, no obstante, vendió y vendió muchísimos, es más  entregó otros 6 premios mayores, junto con muchos otros;  como yo lo veo, hay personas que vienen a este mundo a cumplir una función, hay quien por ejemplo viene a entregar muerte, para otros, nunca para si, o como en el caso del "Quemadito" felicidad, felicidad, para otros nunca, pero nunca para sí, y esa es una regla que este tipo de personas debe obedecer: jamás intentar quedarse con la felicidad que se tiene que entregar. De todo lo que he relatado en la vida, esto es con lo que más me he identificado.

Expiación, Absolución, Eternidad, Soledad

Entre mis necedades más profundas ha estado la del amor; siempre, desde muy pequeño la imagen borrosa, el anhelo nostálgico me han llevado por los días a esperar, y esperar, y son sólo recuerdos de esa espera eterna lo que he acumulado en la vida, no hay más, una espera eterna que se complica, no hay paciencia, no hay lugar, no hay momento mágico, no hay luces, noche caridad, sólo la fría combinación del viento llevándose lentamente la esencia de vida, supuse hace tiempo haber encontrado algo, pero me de cuenta de que así como lo pensé, solamente estoy aquí como un testigo, un observador silencioso, un creador, el pasador de almas; quiero seguir viviendo vidas, una y otra, épocas,  seguir añejando, seguir pudriéndome, seguir vivo, sin vivir.

Do the evolution

Quizás nos confundimos, quizás su ansiosa soledad me hizo voltear; quien sabe que fue, pero no ha terminado bien, simplemente he sido obligado, humillado, presionado, y cada punto de inflexión se vuelve una pesada cadena, simple y sencillamente para quien eres incomprensible no debiera haber lugar en tu vida. Fin del asunto

Este mundo al revés y yo que quiero escribir...

Quizás si, quizás cuando escribes te enamoras un poquito de el objeto de tus escritos; pero a veces entre tantos discursos, entre tantos momentos erróneos o argumentos infelices, es difícil que alguien crea que es auténtico lo que dices, es mucho más simple decir "claro lo sabía, tu mientes"; es mucho más fácil sentarse a lamerse las heridas y creer lo pero de los demás, yo escribo, todos los días desde que tengo memoria, pero solo le dedico textos a quien me impacta, el grado de complejidad, o dicho de otra forma, que otros no puedan ni unir dos frases para comunicar una idea, no es mi problema; mi problema es que si te escribo, algo, es porque llegaste de algún modo a sortear esas barreras, todos esos obstáculos que me pongo para no querer a nadie, para no impactarme con sutiles personajes que se inventan telarañas mentales; ustedes los seres humanos son tan complejos, tan torpes, buscan la grandeza y sucumben ante un bostezo; dejan todo lo que podría ser, no retan al destino, no se retan a sí mismos por un pretexto simple, por el que dirán, por la simple soledad que ya les acomoda. Ah preferís ser opacos y anodinos casi 70 años a dar una luz incandescente aunque sea por un segundo; morir sin reventar este segundo, sin respirar libre y volar alto aunque sea por un corto tiempo es como no vivir, como no estar, como no escribir; ofenderse por que alguien os quiere seducir con textos es lo más idiota que he oído, por que hay quien no tiene ese talento, en cambio preferís vulgares remedos de machos hilarantes, un vehículo, el aliento a licor, ¿y eso no os ofende?; en cambio os ofenden las letras, los cuentos eróticos, los textos sensuales, las ganas de seducir la mente antes que el cuerpo; este mundo está de cabeza, cuando yo escribo es por que me impacta ese ser o ese fenómeno al que le dedico tiempo y tinta; he llegado a pensar que quizás es mejor no escribir, por que aunque amo las noches de rumba y las tertulias, no hay lugar en un mundo vulgar donde se desprecia un texto por querer tocar el alma.

Tras la nada

... y es por esto que llego a la reflexión autentica, básicamente eres uno de esos pequeños ositos de peluche, tiernas con ojitos rasgados y sonrisa peculiar; aunque mas al fondo, leyendo entre lineas, descubro una  fuerza constante y cautivadora, que podría arrebatar la piel; "si más o menos", "ok gracias","bueno pues"; das respuestas con desdeño y sin embargo más allá quizás más al fondo de tu alma enérgica, las fuerzas de la tempestad convergen, por entre esos ojos, la cara ensoñada, en instante mismo, ¿no te escriben?; pregunto porque me dan ganas de hacer más ensayos, algo tienes algo hay ahí de tremenda importancia, algo asombroso y sin embargo lo escondes, te quedas callada, oculta tras la respuesta, tras la nada.

¿Es un crimen?

Pensarte así como te pienso, ¿Es un crimen?, ¿Qué hay si te digo que he imaginado como recorro tu espalda?,  me imagino dando tumbos por entre tu cordillera, y haste he inventado como ir de una cara del muslo a otra sin separar mis vista de tus ojos, he soñado como encontrar tu cuello y embriagarme  de piel, de diferentes vistas,  ángulos medidas; ¿Eso también es un crimen?, Si eso es criminal, supongo entonces que será infame que sepas todo lo demás; por que en mi mente nada te cubre, solo mis manos, nada te viste, solo mis labios, nadas en un universo de susurros, luces entre cortadas y gritos divinos que das, en mi mente vives de escalofríos, suspiros, susurros, sudor, piel eriza, y placer desmedido bajo mi cintura y un escenario cubierto por una sábana blanca. 

living with enemies

so many thing to say, but its useless

Errores de excitación.. redacción

Quiero tenerte cerca como hace unos días, casi cerca, casi no, cubrirte toda con mi piel, hay algo ahí excitante, cien fuegos quizás no sabes, pero insisto un poco en que me leas porque hay algo ahí, yo digo que es antojo, tu quien sabe que digas, yo digo que algo tienes, un abrazo, la media noche, solo platicar, hasta amanecer, necesitas estar en tus 5 sentidos decías, yo digo, necesitas estar en tus 5 sentidos y desnuda sobre un diván rojo...Para conocer la violencia de este aroma, la cálida humedad de una mordida bien dada, un sobrero y una mascada sobre el cuerpo recién destilado, yo creo yo pienso que es deseo. No iba poder dormir hasta decirte que tengo tu imagen brillando sobre mi, la sinuosa estampida de estallidos tu saltando en cuclillas, yo a ti, ambos mirándonos a los ojos, sienes encorbadas rictus de placer, quieres algo más, encuentra boca con boca, piel con piel, ven esta tarde, mañana antes de las 7 y serás mía hasta amanecer.

Ya me voy a morir

Ya me voy a morir, creo, ni entiendo nada, este mundo se ha vuelto cada vez menos interesante, cada día que pasa conozco personas que fingen agrado para poder lastimarme; ya me voy a morir y es un hecho, lo he estado pensando, caminar a mi lugar feliz y hundirme en las aguas hasta no respirar jamás; ya me voy a morir y no quiero irme en vano, he intentado dejar huella, pero cada momento encuentro rechazo; ya me quiero morir, y he pensado como hacerlo, bajar las escaleras y caer con las sienes en un tapanco; ya me debo morir, será en un rato, veo fría el arma, no hay lugar para mi, solamente la ventana sorda de luz, la conversación ingrata, los falsos amigos, la verdad a medias, el intento de desahucio; ya me voy a morir, porque te obligan a sentir cuando no debes hacerlo, y pasan sobre ti por diversión, por sonreír, por aburrimiento; dicen que que los días en los que no se tiene miedo es mucho más probable que se logren proezas, yo ya me quiero morir ya me debo morir, estoy a punto de lograrlo, porque tengo dolor, tengo rabia, tengo celos, tengo miedo.

Un juego estúpido

Dice Mario Benedetti que los amores eternos son los más breves, yo le agregaría que hay gente que no nació para eso, en este tramo hay poco que recordar y menos que lamentar, el final estaba cantado, yo creo que el modo no era el apropiado, a mi me cuesta poco dar una opinión porque lo veo desde aquí, desde mi orilla, y miro aquella historia, compadeciendo me de ambos, entre sacando alguna enseñanza, pero aún así creo que sólo era un jueguito, un estúpido jueguito. Me gusta contar historias, porque para vivirlas ya no tengo alma, ni un poquito.

Serendipity

Y como si fuera realidad ahí estas frente a mi, con esa mirada insulsa, toda tu lindeza, varios días sin dormir y aún así... Y me recomiendo a mi  mismo no entrar en el juego, sentarme con gran sobriedad al lado del camino, no besarte más, porque este corazón, se desmorona cada ves que te ve caminar entre mesas o reír sin pena, de entre esos días la tormeta alumbra y yo pegado al vidrio con aire de seminiño; entiendo que aquí no hay más que el lugar del matadero, me vas a hacer muchísimo daño ya lo siento así.

Los años que nos robaron

Se oye el punteo, el tañir de un alma sobre un ciclo constante, no te he visto, y puede ser que nunca lo diga, pero hay una herida grave que no sanará nunca, te amé desde que te engendré, y te amo hasta hoy hijo; no puedo saber lo que es el futuro sin embargo te juro que todos los días eres de lo primero que pienso, y lo último que imagino antes de dormir, seguro vendrán mejores tiempos, yo he buscado mis sueños pero no estas lejos de ellos, eres parte de esas ilusiones. Yo vendré de lejos, caminaré en la obscuridad y haré mi juego venceré, y un día hijo, sabrás la verdad, el humo se disipará y verás mi rostro claro como la luz de la mañana, y los años que nos robaron ya no nos dolerán porque podrás entender que siempre te he llevado tallado en el alma, que no lloró porque no tengo más lágrimas, mi alma está seca, cristalizada, no siento nada por todos estos años en tu ausencia, pero en cada pensamiento has estado presente así es y así sea, hasta el fin de mis días..

Trivialidades y el regreso de un viaje repentino

Indudablemente cada individuo se impone sus propias penas, yo dije hace mucho tiempo que me hechizo con los pesares y la mala suerte; me hace reflexionar y observo la mirada de quienes se encuentran en un café, ella en despreocupada vestimenta hablando un poco alto como lo suele hacer, él contando alguna anécdota, al parecer a este hombre  el aroma de ella le agrada, sus manos, sus labios, sólo quizás sea la compañía, que cálida, es un solvente para esos pesares que se van acumulando, ¿es peligroso? Sin duda todo en la vida lo es, una mano suave puede cortar bajo la traquea, un beso puede ser mas que mortal, pero en todo momento la soledad es el peor de los venenos, estamos solos, hemos estado solos por largo tiempo y cuando enciende la luz de alguna estrella fugaz, es posible que en ese instante cada célula tome sentido, cada piel pueda arder haciéndose uno con el infinito, ¿ese no es un crimen?, yo diré que un crimen sería no notar que en es a mesa ante todos los comensales, por lo menos alguno de aquella pareja, que sólo hablaba de trivialidades no le es tan indiferente el otro, algo, aunque sea poco se comparte, y en este mundo de soledades asesinas, un crimen es no escuchar un momentito.
Sopla la mar en calma, vendrá algún momento futuro en que esa espuma que relame tus pies sentada en la playa regrese al mismo lugar o al mismo tiempo, sin embargo no lo sabes, lo cierto es que no eres eterno como para sentarte a esperar y volver a disfrutar ese momento. Se vive una sola vez y no vuelve más, lo digo yo que soy el viento mismo que no volverá jamás a ese  lugar. 

Para endulzar su oído

Y entonces supe por que la quiero ver desnuda, y endulzar algo mas que su oído, he ido cayendo en cuenta de que un beso robado o una atención fija, sus ojos quietos contemplando, hacen que se electrifique mi sistema, que la sensación se multiplique; esa concesión que no tengo siempre, se comienza a sentir, mi suave y venenosa lengua te deslizaría delicada sobre su cuello, con la sensación de escalofrío, ir bajando lentamente hasta besarla de nuevo; tomar aliento cerca del tórax, volver al inicio y llegar mas lejos, nuevamente, la sedante y espaciada cúpula de la creación, ahí, donde mi veneno se inyecta y su cuerpo se eriza, pondré campamento, solo para verla gritar, ahuyar, gemir, regresar al inicio, volver varias veces, huir, sentir... Como puede ver no hay ningún peligro, porque la deliciosa danza de mis palabras es invocada solamente por su boca

Humanos al fin

Dice Mi amiga que somos humanos al fin, es por eso que me lleno de cólera al encontrar el rancio estupor del odio que la gente tiene por mi, sufrimos demasiado, y yo me pegué lo mas que pude a esta orilla, la mía, la que me pudo salvar y ando entre mis textos y mis canciones, en este largo exilio, con unos gramos de café y lo que se puede llevar en las manos, somos humanos al fin dice Liz, porque se refiere a lo tonto que podemos ser, por eso me decía que somos tan humanos, tan crueles, tan faltos de criterio, y con tanto odio; vengo reencontrándome con ese discurso porque  hoy me dieron una noticia que yo no quería oír de quién no quería oírla tampoco, frustración de frustraciones, y luego despertar deseando buenas nuevas y encontrarse un mensaje rancio, somos humanos, somos humanos al fin. 

No hubieses dicho nada

Y así como así, ese día, después de tanto querer y creer, la luz se volvió espesa, la frase fulminó la vida: " pues me voy a casar", dijo con voz enrarecida, y un grueso pesar se atoró entre la garganta y el resto del cuerpo, algo así como del tamaño de un puño fue a llenar completamente la traquea, "ah que bien ", dijo él, endulzando  el tono, como si hubiese tragado claras de huevo para aterciopelar la voz.

La vida se compone de encuentros y desenlaces, olas de pasión que van llevándonos cerca o lejos, sin embargo el no había dejado de mirarla del todo y fue durante ese tiempo que comprendió que las decisiones  en la vida necesitan un poco más de riesgo, un poco más de haber sido...O de no haber sido nada... Y su mente se puso en un repentino devenir, no hubiera pasado o no habría sido... Aunque de pronto la calma de la brisa le permitió superar la ofuscación, por ese momento que no tendría igual nunca, sus manos pálidas, el cabello cayendo al hombro, un desenlace que no tuvo principio..." Nada va a cambiar entre nosotros"... No podría ser, sin embargo esas almas libre llevan sus sueños en el bolsillo, "nada va a cambiar, porque como yo te quiero, porque ese amor que yo te tengo no tiene fin, va más allá del espacio, del tiempo, allá donde estés, serás siempre mi mejor amiga, mi alma gemela, la mejor plática, el único tema, nada cambiara porque para contestar el teléfono o para hacer una opinión, o para esperar un momento que tal vez no llegue ". Y el viento y la llovizna lo hicieron dejarla atrás entre los edificios, caminando con ese cúmulo de emoción en la garganta, el es feliz por que ella es feliz, aunque es de lo mas triste, tal vez nunca la tendrá 

De el amor que iluminó el mundo alguna vez

Cuando sus corazones se encontraron el golpe entre los dos provocó un estallido, fueron miles de grados haciendo arder esa habitación blanca, la ventana y el techo en bóveda quedaron reducidos a cenizas; ese amor que no espera nada, que es para siempre se materializó por fin, las palmas de las manos sobre la espalda, los cabellos rizados envolviendo ambas cabezas, una pierna abrazando la cintura, piel de piel, músculos en movimiento, huesos y dientes, y aquel olor a profundidad a vacío de almas que se comienzan a llenar por primera vez. Se deshidrataban en cada encuentro, e iluminaron el mundo con ese comienzo. 

" Ella te adoraba"  le dije, mientras lo encontré mojado, deteniéndose de una roca, mientras la arena y el agua lo cubrían por completo, el uniforme de fiesta, un saco negro mojado y lleno de arena era arrastrado tierra adentro, el balbuceaba tratando de respirar mientras escupía el agua que le entraba por la boca, ojos, nariz y oídos, la camisa hecha piltrafa, su cuerpo haciéndose blando, como esas conservas en almíbar. Sin alma así lo encontré quien sabe que pasó entre esos días y aquella vez que mientras el día se nublaba con aire de tormenta, lo vi desplomarse en la resaca del día siguiente de una fiesta.

Hoy me pareció verla, esos hombros bajo un bolsón amplio, las piernas torneadas bajo los leggins, y los zapatos bajos, la vi de espaldas pero reconocí el peinado, era ella comprando confites en aquella tienda. 

Disturbios contenidos por el ego

Te recuerdo entre la llama de una lámpara vieja y el tapiz de mal gusto, yo subía de mis sueños y tu despertabas al sentirme desnudo; te recuerdo como lo más cercano al cariño, pero lo más semejante al dolor. Eran esas noches de despertar inquieto, con el corazón a 3000 pulsaciones por minuto, las que me recuerdan más a ti, un blusón de manga larga te cubría en tu desnudez de bailarina de contemporáneo, ya para esos tiempos no existía más que mi parte del amor que nos habíamos jurado. Que necesario es de pronto encontrar una cálida mirada, con un guiño y la emoción de lo que no sabemos si es el amor de la vida. Como dije yo te recuerdo así, bajo tu blusón y descalza sin nada más que mis ganas intermitentes de tenerte toda la vida. Hoy con tanta pena me di cuenta de que necesito ese roce suave y permanente, ese olor a desconocido y a tal vez. Lo siguiente que pienso es en lo que no existe más, y en lo que creí que tuve pero que no conocí jamás. Te recuerdo en palidez exuberante junto a tu ropa, sobre tus rodillas, bajo mi cintura, no había nada más lindo en esos meses que me engañaste por completo. 

De la serie textos para cadáveres

Los textos para cadáveres, son instrucciones de la vida para entender que parte del yo humano se ha ido torciendo y sucumbiendo a meros andamios de la emoción, se sabe que un cadáver tuvo vida;  los míos igualmente, sin embargo y a diferencia de los de otros, en mis textos se han quedado esas almas que nunca pudieron encontrar a la mitad que les faltaba, aunque aún sigo creyendo que está por ahí, más vieja o más nueva, desgraciadamente está vida ya se fue, no la encontré, quizás en la siguiente vida cerremos el capítulo, pero por  ahora sigamos que la muerte nos espera, un cadáver que escribe de otros muchos muertos que llegaron a su vida, eso mismo soy un poeta maldito. 

La imagen de la mitad de la cara

Es viveza, esa semi sonrisa, me hizo volver a respirar; me cargué de ese cuello lindo, de cada gota de sangre bombeando en la yugular y la vida manando sobre esa cara; pudo ser "la novia mayor", pensaba. Tal vez fue la única novia; quien sabe pero se me vienen a la mente pasajes de piel, susurros clandestinos, el viento vibrando, tu mano haciéndose cóncava para arroparme; esos tiempos me volví loco y de esa locura nunca volví en mi .Creo que tarde años en volver a hablar en un lenguaje claro, y ¿si uno te quiere es crimen?, ¿si te sigue deseando? ¿ha perdido la razón?; es cierto, no parar de besar es amor a la antigua, habrá que saber si no parar de amar sea lo legal, lo que ahora sé es que de ahí hasta... siempre, los gitanos  odian a muerte, es lo mismo cuando aman.

A deshoras me vi (Monólogo)

(Pausa. Luz tenue. Respira hondo.)

Uso versos de otros tiempos…
Y es —en este sentir— la modestia la que me acongoja.

Soy yo, con el sudor en las sienes,
mi fresca locura a flor de piel.

Se abre el público…
subo con temor.

Soy un semi-niño.
Entonces… las primeras notas.

La gente sonríe,
algunos se comentan.

Sí… son mis canciones las que suenan.
Las que cantamos.
Las que están vivas.

Son parte de este cuerpo,
de esta sangre,
de este esperma que late y ruge.

Son pedazos de letra,
de corazón,
que se hacen retumbar…
tañer.

Son mis letras.
Es mi música.

En cortas ondulaciones
se expresa el alma.

Los momentos a solas,
mi lucha por ella,
mis múltiples abandonos,
todos esos dolores que me habitan.

Últimamente le he escrito canciones
a una linda desilusión…
que el otro día me pidió una antología.

Si fuera fácil, la tendría.
Pero resulta que cada cosa que canto
me arranca pedazos de alma.

Y en esta rara función que tenemos los cantores
hablamos de amor todo el tiempo…
pero no lo conocemos.

Nos enamoramos de las que no nos aman.
De las que prefieren un lindo y descuidado fiambre —
como el que seguro tienen —
antes que mirar la idiota ternura
de un músico o un poeta.

Somos la basura ferviente,
la que goza siendo de todos
pero no de nadie.

Vivimos esperando la llamada de ella:
la que nunca llamará,
la que siempre se piensa,
pero no se nombra.
La que no vuelve,
por más que se le invoque.

Y perdido estoy,
pero así mismísimo prosigo.

Dejo el sudor y la sangre
en cada nota,
en cada concierto —
grande o pequeño—

porque cada vez que canto una canción,
la escribí con trozos de la vida misma.

(Silencio. Mirada al suelo. Cae la última nota.)

23:42

Y todo lo que pienso en ti, ¿es tiempo perdido? O es sólo un preámbulo, un espacio antes de que seas mía. No te preguntas por mi, nunca, por eso no insisto, en cambio, camino lento, vago por callejuelas,  recorro las banquetas, disfruto el té, miro al cielo, respiro hondo. Eso de no saber lo que no dices me tiene aturdido, eso de que seas la promesa incumplida me derrumba, eso de pensarte es un trabajo agotador. 

Cuando Dios solo atisba por la cerradura.

Allá íbamos, mal vestidos y hambreados, pero a la iglesia cada domingo... De una a otra semana las desgracias se iban acumulando, pero pasábamos a dar gracias por todas las "bendiciones"; me han preguntado de por que me he peleado con Dios, yo contesto que Dios se peleó conmigo, y he pensado en la posibilidad de que no le caigo bien, quien sabe,  yo llegaba con otros niños, con la actitud de cualquier niño y en seguida el rechazo, por ser yo, he visto ese rechazo un par de veces solamente y creo que esa posibilidad, no le caemos bien. 

En teoría conozco lo que dice la escritura, pero digo sintiéndome como ese año nuevo de 95, sentado en el escalón, con el corazón roto y un sombrero ridículo para la fiesta. Pudiera hablar de bendiciones, pero por cada cosita linda, hay quince o veinte cosas realmente tristes, tengo el corazón cristalizado, una roca negra, muy dentro hay algo parecido a la vida, y hace poco tiempo por solo un momento comencé a pensar en esa dulzura insulsa, el perfume del sentir, amor pues... Sin embargo todos se acercan a la bestia por la curiosidad que produce, yo, esta bestia colosal, los conozco, conozco sus motivos, han querido jugar con la bestia y han salido heridos, está vez como siempre, conozco los motivos que le hicieron acercarse a la bestia, pero me he cansado de hablar en segunda persona, se me extingue  la vida, esa hambre de amor aún no se ha saciado, el Dios que existe en el cielo no expresa más que desdén, y cuando fui humano, niño, entendí que algunos de nosotros, no le gustamos. Y ahí caminábamos, hambreados mal vestidos, de regreso de la iglesia... Es tan imbécil el mundo. 

Vértigo grotesco

En la normalidad de lo sentidos, se encuentra un diminuto brote, ha crecido con los días, es un minúsculo hallazgo en mi vuelo hacia ningún lugar, las piedras enormes que desde mi alma en proyección trascendental, se ven como pequeños guijarros cubiertos de machas multicolores, moho que desde aquí se ve decorado, no hay sonido, me ensordece el aire vibrando a velocidades mayores, llegó a un pequeño valle, una forma llama mi atención, sobre el verde encendido de los pastos, tu cuerpo desnudo, ese cabello tuyo y los ojos de gato amplios, haciéndose enormes s medida que me acerco, no hay pretextos en esta vida, pero en esa dimensión donde mi mente se proyecta y sube a la atmósfera, mi cielo es tu cielo, en realidad eres tu mi cielo, no se ya como terminan estos cuentos, has decidido que lo mío es pasión, yo sin embargo reconozco que tu en lugar de ser esa versión mejorada e inteligente de ti misma, prefieres ser sólo bonita; me dijiste alguna vez que soy rencoroso, realmente me molesta ver potencial desperdiciado, quizás un hombre normal, tomaría lo que pudiera y desecharía el resto, yo sin embargo creo en eso que puedes llegar a ser, no existe nada más sexy que una mujer resuelta, que se reinventa, que no sólo parece seductora mente inteligente, sino que lo es. Mi cuento era mucho mas sexual, la imagen iba y venía, casi te mordía, casi te derretías, como he venido diciendo, yo no tengo en esta ocasión ninguna estrategia, me apasiona, pero reconozco errores y virtudes, no he amado, pero creo que podría. 

Y cada vez

Suena la primera nota y se enciende la imagen, esa versión antigua de mi, viajando entre la tarde que se obscurece, primero los paisajes desérticos que poco a poco se quedan atrás con la luz de la media tarde, luego el boulevar iluminado, la estación en espera, las vueltas, las calles... Por fin el adoquinado y las baldosas, la noche que se aproxima, el calor de las frías sábanas, los olores semi amargos y el dulce café de cada mañana ablandando el pan con su vapor.  Montones de luz rosada entran por tu ventana, bruscamente han perpetuado el color de tu palidez, los pies que amo, las piernas largas torneadas, tus formas recortando la iluminación de todo el medio día. Tu mano en mi mano, tus uñas apenas creciendo sobre el borde de cada dedito, caminamos cada calzada hasta encontrar esa cotidianidad colectiva, que se parece a nosotros juntos. Me amanecías, tu sabes que me amanecía el mundo cuando tus rizos alborotados se levantaban obscureciendo la ventana; no tendré días así nunca, no tendré noches de brillos sedantes, de copas cristalinas, de burbujas en el cielo, de tu lencería bajando por los tobillos, de tu espalda golpeando la puerta, mi última oportunidad se fue esa mañana, después sólo me quedan los platos rojos, tu piel cubierta por el vestido aquel, la miel, la mujer que interrumpe, tu noticia frívola. No es el momento, pero cada que se enciende esa primer nota, vuelve, de forma más borrosa cada imagen en lentos movimientos, carreras por las escaleras, tus pies haciendo ángulo sobre el suelo, mi cabeza de costado, tú, descalza en mi piso.
Vuelve, si claro que vuelve, pero cada vez menos, cada crisis es menos intensa, la ansiedad es parte de mi mundo ahora, la histeria que me hacen pasar me ha dado justo la medicina que se lleva esos recuerdos y los va desvaneciendo, como chorros de color en un río que corre como el tiempo hacia el horizonte, se aleja; creo que puedo recordar tu rostro, pero es difícil decir  tu nombre, se que está en algún lado, se que lo sabía de memoria pero, son sólo unas notas, una canción, un viejo canturreo que se disuelve y se ha ido casi por completo, de este cinematógrafo canalla que es la mente de la bestia. Si yo hablase lenguas humanas ó angélicas y no tengo amor... Nada soy.

Magenta

Ya no escribo nada, pero en toda la imagen, la elegancia de la misma imagen, en catarsis completa, nace en el este por medio de un obscuro muro de piedra que desemboca en la ribera, se hace naranja, azul y gris, el cielo impone destellos, chorros de luz hacia nuestras espaldas, la espesa obscuridad comienza a construir la noche por el oeste, siguen siendo los colores naturales, sólo que las cosas comienzan su transformación de cada noche, así mismo las personas vuelven caminado entre la calina que condimenta el ambiente, arena sobre el cuerpo y cansancio suben a nuestro costado, allá tu, dividiendo el tráfico en pose sensual, el cabello tostado, la piel brillante, labios cristalinos, no se mueve nada, es tu mirada, la profundidad del día, el momento suave, espesando el aire, la emoción sobre el estómago, la angustia en el vientre, es tu presencia, la boca entre abierta apenas tocando otra lengua, la bebida exótica, el momento que justo huele a loción de hotel, agua fría sobre el cuerpo, sábanas secas frescas, viento en las cortinas, sabor de abdómenes, cuclillas, revuelos, piel contra piel.

Se va ese instante, la cubierta lo desplaza y le da nueva vida a amaneceres; a cambio de cada poesía, regálame algo, un souvenir con el cual amordazar mi instinto.

Del lenguaje común entre tu y yo

Desde mi lugar, desde mi avaricia creo que somos el uno para el otro, te miro de lejos mientras no me miras, siento el nudo bajo la pleura cortando el pecho... Pienso que nunca te hubiera encontrado, y sin embargo no es el momento el lugar, se ilumina la habitación mientras llegas, se obscurece cuando no estas. Que cruel es el destino, pensé mientras te oía, te observaba quedarte atrás, no alcanzarme, tantas ganas de voltear y... Cielo, mi cielo.  Este diálogo que se volvió intenso y que no se pierde, sin palabras, totalmente explícito, este lenguaje de señas inventado, emocional, caliente, tierno, que existe o no existe, esta historia que me cuento a veces, y ese quizás que todavía me taladra. 

Así empiezan algunas cosas

Subí las escaleras, saltando peldaños de a dos, recuerdo los calcetines blancos dentro de los zapatos para skateboard pisar el suelo de mármolina, el pantalón caqui holgado detenido apenas por mi raquítica cintura; fui a probar una guitarra que ella se había comprado. 

Estuve un rato haciendo power chords e intentando algunas canciones mientras ella balbuceaba las letras, luego llegó su hermana con el novio, en la ventana la postal del parque grande que hay cruzando la calle. Bajamos a fumar un cigarro por que la presencia del cuñado la repugnaba, juntos en una baqueta compartíamos el mismo tiro; luego una risa de complicidad cuando el tipo salió sin camisa a cerrar la ventana, "¡ya están en lo suyo!" Dijo ella quedito, y se volteó a verme, recuerdo los dientes de en frente que apenas y se asomaban bajo el labio superior, las comisuras haciendo un giro suave una en contra de la otra  para simular una sonrisa, la nariz roma y levantada, sus ojos cafés encendidos con la pregunta "¿cuanto dinero traes?", seguida de "¿vamos a un motel?", y en ese momento el cerebro de "barbotas Kid" se detuvo para preguntarse "  ¡¿y a que vamos a un motel?!", pero fue más la luz lavanda de la media tarde que nos bañaba, a nosotros, la calle, el parque, el edificio la ciudad entera que se detuvo para que esos ojos me hicieran ir de cómplice.

Resulto embarazoso pedir la habitación pero ya estábamos ahí dentro, se vuelve la imagen de ese primer amor, que no fue realmente amor pero sin embargo, no había una historia ya contada, ninguno tenía un pasado tormentoso, ni rompimientos previos que fuesen significativos, ni siquiera el concepto de un corazón roto de verdad; sólo su cuerpo semi desnudo, con los calcetines blancos con rayas  rosas y verdes, y lo difícil que fue desprender su intimidad de ese color lila tenue de la ropa interior; ningún cuerpo de modelo televisada tendría tal belleza en ese momento, sólo la tarde volviendose noche, el beso tierno en los labios de la despedida, su casa, otras tardes, el adiós para siempre.

Esas imágenes se quedaron lejos, detenidas en el álbum de mi historia, una historia que me llevare al otro mundo algún día, muchos años ya, hasta que hace unas tardes detenido en el semáforo el el coche de al lado, la misma risa desfachatada, y en el interior del auto, alguien discutía con el manos libres encendido, al volante mismos gestos, palabras e inflexiones similares, mismo semblante relajado, y mismos ademanes expresivos, una mujer como la que conocí, sólo 15 años mayor. 

De tu existencia

Pongo en puntos suspensivos las razones, sólo que en secreto voy diciendo de forma muy íntima las imagenes que me fluyen por la mente, eres casi un ataque cardíaco; y sólo intento, reinventar este ensayo, está vez sin ningún titubeo, en alguna oportunidad, si mi alma tan reseca pudiese... Que bueno que existes por que eres linda, aún que de pronto sea mejor no encontrarte, que bueno que existes aún en lo imaginario, sin que seas completamente nada o todo; y es que la vida me es menos amarga, por que existes, en las formas que sean, esas formas que eres,  con coraje y desdén, por tal vez esa disyuntiva  de sí abrazarte o jugar a las vencidas, eres tan difícil mi vida, un golpe en mi sonrisa, un lindo aire que se va y no vuelve, se pierde en el quizás. 

Tus estratégias

No sé pero como dije antes si descubriera una estrella tendría tu nombre, y el peor de los males también tiene tu sabor, un nunca con sabor a quizás escandaliza, quien sabe que querrás hacer de mi, porque entre los muchos besos dados, alguno tuyo me debería ser concedido. No soy celoso ni rencoroso, ¿Con quien crees que tratas?, al parecer tendrás que aprender mucho; es simple la pregunta sigue en el aire. 

Moan

Sería el perfecto saludo, la forma exacta en la que quiero oír mi nombre, la partitura desde la que interpreto tu carne, o el verdadero idioma en el que te digo toda mi poesía, la que se ha guardado sin dolor; sin ofensas, con gusto de mi seducción, así con temblores a la luz azul del amanecer, ese es el sonido que quiero enterar de ti. La playa se hace nueva; de un perenne negro azul al celeste mas brillante, ha vuelto en si reinventando todo, como yo que reinvento mis insinuaciones cada día, has de valer la pena que vuelvo cada cierto tiempo; con un gemido,  así necesito que me encuentres en la obscuridad, que me llames,  que así digas mi nombre; no has dormido de verdad, porque así se escuchará  cuando repitas toda mi historia, mi feroz desgracia, el empedrado que no hemos caminado, ese puente pequeño que de niño socorría mis soledades, y al que nunca, voy a dejar que el frío de la madrugada nos haga cabecear.

 A la luz de una vela, las pinceladas sugieren dos cuerpos, eres tu disfrazada de mis manos, te tendré a media luz, entre viendo lo que sucede o lo que siento,  tu ombligo será obscuro, jurarás pertenecerle a mi sed, solo existen huesos, un saco de huesos, piel, músculo, en plena estampida, dos cuerpos que se hablan así, se deben comunicar  sobre la alfombra, sobre la orilla de los sillones, sobre ropa que se arrancan, con palabras que se cubren con las cortinas, dos cuerpos que necesitan tocarse, que corren a impactarse  y amasar hálitos, bordes de sobre el espejo; la vida es cruel solo pido:  ven a ver las imágenes que te guardo cada día, diré a mi mente que no es cierto, pero tu dile a mi piel si no es verdad que es completamente tuya, o que tus ojos  iluminan que hacen cantar el agua, las flores. No hay sol mas brillante que los días en los que contestas que quizás, por eso creo que me sigue hinchando el deseo, el de que te dejes llevar; como ser yo lo único que te sostenga, como lo único que exista. 

En todas mis poesías te deseo igual o más, te incito, te sugiero, y me doy al trabajo de continuar pensando porque no dices que no, escucho el batir de mis alas por la alegría, mas allá de esas colinas que no he alcanzado, allá también te cubriré con mis alas, te enseñaré a rugir conmigo, aprenderemos que las risas son distintas cada segundo, que esos ojos en los que me pierden tienen toda la vida que les dejes beber, harás dibujos en mi espalda y yo temeré no entender tus intenciones, porque la tarde será, si quieres el lapso de espera, el cúmulo de la bruma, un gesto, un sonido, quiero oír todos tus gemidos. No sé pero hoy se que quizás, se más valiente quiero sobrevivir a mañana.   

¿Quieres saber lo que es seductor?

Apagué el coche, tu boca en penumbra dibuja apenas una sonrisa, pero entre la luz de las farolas, la ventana deja entrar luz que ilumina tu cuerpo que retorciéndose, me recuerda lo afortunado que soy,  yo se que me deseas tanto como yo a ti sólo que no lo dices;  subo las escaleras, el acuerdo fue que subieras después de contar hasta 30; entro con mucho nervio haciendo ruido, sigo contando en voz baja mientras me aseguro de que todo quede en absoluta obscuridad...se oyen tus pasos, estas frente a la puerta, yo espero apenas, en la mitad del salón, tu entre abres la puerta y te asomas, susurras mi nombre y me buscas , tus manos llevan unos anillos eso alcanzo a percibir, mis ojos  que se terminan de acostumbrar a la poca luz y me dejan verte entrando tan deliciosa, casi inocente, celestial; salgo detrás de la puerta y me acerco a ti, me esperabas, me tocas, tus dedos fríos de nervios o de noche se encuentran con un torso desnudo, y pego mi boca a tu boca mientras atranco la puerta, tu beso sabe a frío de la noche, huele a noche a frío, a sorpresa , y acaricio tu cabello, mientras te encuentras que bajo mi cintura hay un miembro totalmente tenso, listo, esperando por ti; te sorprendes,"¿porque  estas desnudo ?" Me dices mientras pegas tu lengua a mi labio superior, yo intento hacerte entrar en calor mientras te encamino a la habitación, y destrabo tu cinturón, "no hay luz" dices jadeando, mientras te deshaces del chaleco aquel de tela que hace tanto ruido, mientras frotas tus manos que siguen frías y me hacen tiritar, te sientas, te descalzas, lo se porque veo las calcetas blancas en la obscuridad mientras bajo tu pantalón, se perciben formas, la redondez que tanto deseo, unas bragas que te ciñen, me empujas, me pones en tu boca, me tomas, me deglutes, me saboreas, y con la baja temperatura de tu lengua, en lugar de enfriarme me renuevo, vuelvo a arder, pongo tus dedos en mi boca uñas decoradas, te levantas me recuestas y toda la habitación resplandece, es incienso, es un tenue aroma, eres tu vibrando en espíritu por todo el diván, la mesa se acurruca bajo tus posaderas y sólo siento tu sexo en mi boca, ya no más porque me has hecho ir a ti, tus susurros, de solemnidad, hablas entre dientes y subes la voz, es un beso, es tu mirada, tus pupilas dilatadas, el agua embotellada sobre el Buró, tu piel aún sin sudor, humedeciendo mi noche tu belleza eterna, en esta madrugada, en este mejor día de mi vida, en este momento secreto, en ese punto obscuro de la vida, suspendidos 4 pisos sobre el suelo, yo inclinándome en tu regazo, tu viéndote por espejo en el techo, desde que te vi por primera vez tengo fija esa imagen, y la tendré tatuada en cada párpado hasta el día en que me muera; ¿A qué le tienes miedo?, si eres tan segura, porque no contestas, ¿Quieres ?, has dicho que no puedes, que no debes, pero jamás me has dicho si quieres o no.

El tratado del secuestro

No quitó el dedo del renglón, sin embargo seré más sutil está vez, dije que lo haría tu manera pero la mía tiene más que ver con sábanas de seda, y el gracioso vuelo de reconocimiento de mis labios por tu cuerpo; es tu piel el mapa perfecto para subir y bajar, el lugar donde tocando casi al ras, volaría haciendo pequeñas paradas entre uno y otro músculos, entre uno y otro parajes, la sensación de humedad no me es ajena sin embargo, la tuya podrá tener diferente gusto; quiero que cuentes los momentos porque en cada ángulo donde la suavidad se descubra ahí habrá una mano, un poco de piel mojada, ardiendo en deseo con uñas afiladas, tu boca deshace sabores y besos, en eso pienso hazme presa necesito tu secuestro, deliciosa diva todo empieza por un simple beso.

Ensayo del escalofrío

Hablé de mis risas, eran de nervios, sin embargo voy a hablar del origen de los escalofríos, espero que de los tuyos también, no hace poco te vi por la calle y aunque no te hablé, pensé en estar cerca, sólo por aspirar un poco de tu aroma, y hoy en cambio, no tengo nada pero estas ahí presente, te siento, voy de pronto acercándome mientras eliminas cualquier imagen previa y sólo me tienes de frente, con esa curva endulzada tus manos arrastran el pantalón hacia media cintura y subes te abrazas con las piernas y ese beso que deseo en persona se realiza; la ropa es un elemento más mientras mis manos estrujan tus nalgas, buscas entre mis ropas con un cinturón que no cede, mientras te siento sobre un Buró; es el deseo que se agolpa y me hace temblar, finalmente estas ahí con la ropa fruncida y enmarañando mi cabello al tiempo que cae todo, empuño tu lencería con ambas manos como una rienda mientras me has quitado la camisa, me empujas al suelo, me apresas entre las piernas y bruscamente, ya que no quiero probar la tela de tu ropa, reviento  ese encaje, lo saco de ambos lados, y te regalo  mi boca, como no probarte si has estado en mis pensamientos varios días, urgiendo mi placer, despeñando mi vigor, me sientes y mis manos se prenden en tu mandíbula para callarte pero para tener mis dedos en tu lengua; ¿Qué tan erótica puedes ser?, estamos a punto de averiguarlo, con tus rodillas en mis sienes me has ahogado, un grito más, ya no hay sábanas, a medio caminar íbamos a recostarnos, pero hay más que sólo una cama, el suelo hace orilla con tu espalda, me renueva verte, tendida sin ropa, agitada, ¿Cuál es el origen de mi escalofrío ahora ?;  revuelvo el piso, has dormido un buen rato, sólo para abrir los ojos y empezar de nuevo, tengo por aquí un par de gritos, un poco de gemidos, algo más o menos sutil pero contundente, algo que quieras hacer pero que que sepa mejor a obscuras, en secreto, piénsalo porque esto aún no es nada.

En la infancia

Justo nos encontramos algún día, me remonté a esos años, sin querer me vi en esa edad, sin mucho de lo que soy y más bien menos edad, más sueños, menos pesadillas, siendo esos días, cuando la veía el deseo de un adolescente; quien sabe pero cuando nunca has estado con una mujer resulta una dificultad hablar de intimidad, quería que fuera mi primera vez, ¿Porqué ? Algo me llamaba, éramos niños, todavía pero algo, ese algo me inquietaba, quizás sus formas en ese ayer, que asomaban una mujer en potencia, yo solo era un jovencito flacuchento, pero no lo comunique nunca, ¿Como hacerlo?, y decir algo me llama en ti que yo quisiera... Y al final no recibir alguna bofetada.

Años después aún me provocó un poco de temor la confesión, nervios, no sabía que decir, yo am i edad, quien sabe pero me

Estero

Era en ese momento y en este también en el que pienso que probablemente en unos días más habrá salido de mi sistema, te habré sacado sin duda alguna, destilando todo lo que pude sentir; pero es ahora que entiendo que de todas formas me queda la necedad perdida de un beso, de despertar una mañana o una tarde o una noche, o en horas en las que te ruges conmigo, esa necedad de tocarte, de encontrarte a obscuras por cualquiera de tus sonrisas, besándola en pleno muriendo en sabores perfumados, juramentos en gemidos, vaya que se guardar secretos pero no se sí sea así, ahora dime ¿cuándo y dónde ? Quizás .

Amor de mi vida Manifiéstate

He aquí mi necedad, ya se que no me quieres, pero ¿no se puede ser feliz un momentito?, ¿un segundo?, me voy a morir pronto y me pregunto ¿No se puede tener todo en la vida por espacio de un segundo?, ¿No me puedes querer por un tiempo pequeñito?, para pedir deseos, habrá que encontrar alguna estrella fugaz, ponerle tu nombre quizás funcione. 

Texto evidencia de que el mundo no es lindo por mas que se intente

Sin quererlo la suave luz que entra por tu mirada, en la imagen rosa de entre la luz de mi pantalla, esa hermosura solo me roza cerca, muy cerca, me atina en el alma, la parte delicada y sensible que no por que un día se manifiesta, me advierte que había estado ahí tanto tiempo en soledad en el suspenso. esta ceguera tiene remedio con tu beso; finalmente como por inserción, por flagrancia, pasas de ser un simple recorte, un afiche de por la media mañana, o un saludo anodino, la mujer de las monosílabas, yo no se escribir, sólo te quiero, me pone nervioso un simple encuentro; entonces un día después  de ser imperceptible existes como lo único que se respira, un eximo colorante al día.

 Puedo ver las horas correr y ninguna respuesta, puedo entonar cromatismos, puedo aspirar el aroma de los colores, el filtro de la diapositiva de mi silente espacio, fluye el alma viva sobre un duro corazón, cristalizado en el tiempo, vida de mi vida, boca que se entiende sola, que no me ama, que no me mira, simple soy, tan ridículo, tan mortal, tan común que puedo delirar en un roce, o la humedad de un viaje a tu entraña, empuñando ese  crin, ese cuero, esa  piel, una cabalgata a fondo que no acaba, siento como se tensa la mandíbula se aprietan los dientes pero no se acaba, aunque llega la explosión, vivo telas floreadas junto al borde de tu nuca, sábanas hasta tu espalda, no es lindo este mundo, porque me enamoras sin querer, fuego de Jah, inocencia estelar, tu rumbo no navega hasta aquí, esta vieja bestia salvaje, en su idioma te espera descalza, tan ridículo, tan perdido, tan deseoso de tomarte de la mano; ya dije mucho y tu no tienes idea de nada, ¿no puedes declarar nada?, siendo mi cielo, ¿. No podrías al menos darme la esperanza de que en otro mundo? ¿si llegamos a tiempo?, si te atreves...bah dueña de mis poemas yo muero de amor y tu no armas para mi ni un cuento, ni un lamento, ni un desdeño, ni una frase que...tenga más de dos sílabas. 

I

...La pregunta fue tajante: " ¿Estás enamorado? "; y ¿sabes?, la respuesta fue más bien un súbito destello de gracia y genialidad, lo que sentí se resume en  algo que va más o menos así: " Si yo descubriera una estrella, o un cometa, o un planeta distante lo nombraría como ella; por otra parte, si me descubrieran un tumor, o una enfermedad desconocida también le pondría su nombre"... Se siente raro y perverso, finalmente no la veo, no se refleja nada sobre sus ojos, no le hablo, no hay voz detrás del nombre, no existe, desgraciadamente no estará en vida nunca.

El temple

Caminé una cuadra y otros metros al cruzar la avenida, luego di pasos más lentos hasta llegar a la puerta; busqué en la barra a lo lejos y encontré una silueta espigada, el cabello semi trenzado, cayéndole  por el cuello hasta posarse suave en el hombro izquierdo, ¿ si es ella? Me dije y luego volteó la cara y siguió llenando unas copas, pude distinguir el vapor del helado contenido sobre la botella; espere un poco, en su estado natural, en su belleza hecha realidad encontré algo de paz. Ese momento duró milenios dentro de mi mente, aunque fue sólo un momento en el que la dejé continuar por el solo placer de verla; me aproxime a la barra y conversamos un par de palabras, "el trabajo te hace ver... Linda" alcancé a decir, era raro porque todos esos años en los que creí odiarla, reclamar que no me quisiera como yo la quise, no fueron tantos y creo que el cariño no se muere, ni siquiera bajo el odio.  No sé, al tiempo que salgo y me despide no me queda más nada, sólo la alegría de verla, esos grandes amores que no esperan y se fueron a quedar dentro de la juventud de quienes fuimos, no se deshacen, no se destruyen, sólo cambian de lugar; no perecen, sólo forman iluminaciones distintas, panoramas pasados, imágenes, fotografías, lugares que fueron parte de la historia; no la hubiera amado más de haber sido diferente conmigo, quizás no la hubiese odiado algunos años, sólo sé que la tenue calidad de los sentimientos se va fortaleciendo así, igual que cualquiera de los vinos que ella servía esa noche que nos vimos.

Rodrigo y Fernanda

Los he visto caminar entre la gente a cada uno de vosotros, y he pensado en mi mismo, me he visto a mi mismo en esos momentos, es muy difícil ser diferente, he sufrido el rechazo, un niño de pronto que se acerca a la multitud y sólo por ser el, la gente lo omite, lo vitupera, por pensar diferente le temen, lo traicionan y defraudan; pero no me importaba, vivir todos estos años en la rebeldía de no ser alguien más si no yo mismo, vivir en esta obscuridad porque se omiten las alegrías, alejado del mundo que no quiere saber de ti, que te teme y te rechaza, te persigue por escribir, por creer diferente, . No me importaba hacer frente a la mediocridad que cree que debe destruirte, sin embargo verlos hijos míos, me hace sentir todo ese dolor, por que no se como explicar que dentro de esta vida no encontrareis más que traidores y mercenarios, que harán difícil su camino, que además la gente no los entenderá, que seré sí diferentes y os verán como peligrosos, que por ser ustedes, como me pasó a mi todo el tiempo, la gente tratara de humillarlos, que se confabularán y vendrán con piel de oveja tratando de devorar sus almas pequeñas, ¿como decir que este es el mundo?, en esta vida sólo me ha importado una persona una sola vez, sin embargo no fue compartido, y tendréis que vivir con una herida igual, simple y sencillamente, traten de sobrevivir, por que seréis perseguidos cada día, en sus sonrisas transparentes y honestas escupirán envidias, y vosotros no sabréis porque, no tenéis la culpa de que el mundo sea tan malo, mi amor y mi espíritu añejo, os buscará, confortando desde lejos, espero de todo corazón que vosotros encontréis la felicidad o lo que así suene, mi lugar feliz estará siempre donde vuestros ojos claros, donde el sol acaricie vuestras claras sonrisas, tengo frío el corazón y el alma calcinada, carcomida, después de muchos años libre y con agallas, un día, no hace mucho amé y no me amaron, por dentro de ese cristal de roca que late por dentro, ahí estáis vosotros es lo único que hará perdurar mi humanidad, sois vosotros los que mantienen esta bestia a punto de perderse.
El escritor es inhumano, no vive sino a través de historias, porque su vida está llena de hechos tristes, y escribir es el único recurso que impide la esquizofrenia, su demonio interno, lo hace respirar pero lo   Carcome por las noches, lo renueva y lo destruye, por toda la eternidad; al escritor, morir es la única aventura que le queda.

Otra de tantas confesiones de madrugada que no se vuelven canciones y que crees que no es apto porque no tengo tu edad

Tu foto de sombrero... La guarde por ahí, con el único objetivo de mostrarla mientras nos vemos al espejo del techo, es este hablar en monólogos lo que no entiendo, ya no se como comunicarte una vez más que te equivocas en tus tres razones para no buscarme, la edad es sólo un pretexto, la religión es ignominia y por dios, arañaría el cielo por 1 de tus días, ¿quien te crees que eres para llegar y herirme tanto?  En la irritación cotidiana de mi mismo me encuentro, con los pesares de quien fue el peor de todos , pero el mejor de muchos, las aventuras cuestan pero esto es la vida, no se sí no entiendes que entre las eternidades te he buscado y es está la única vez que quizás nos encontremos en este universo, tal vez solo tal vez no exista más, entonces tus pretextos son sólo eso pretextos. Porque esto que tengo es la descarada habilidad de decirte a la cara que aunque ya me derrotaste espero que me desees un poquito, sabes que no puedes decir que no porque has visto en mis ojos el alma que se marchitó y muere por ti, un día de verano estúpido, junto a una piña colada, en el estrecho mar de lo que no puede ser  pero que se añora, así te quiero. 

Nitidez aromática

Aún no me resigno, despierto por las noches y busco ese cálido roce, la piel el lugar en el cuello, todos mis crímenes se van haciendo sueños, partes de un recorte enorme, la inmensidad no me alcanza pero comprendo en que significa  no volver.
¿De verdad te has ido?, siento que aún la espera me traiciona, no puedo salir a tu encuentro, porque ya comprendí la inmensidad, ahora se que significa eternamente sólo.

Leyes de la física

Leí que los sonidos del teléfono son diferentes bajo los dedos índices dé las personas, creo que haré un ensayo sobre el sonido que produce un mensaje tuyo, no lo espero, más bien le huyo, he hecho de todo para que en tu ausencia, nos encontremos en lugares distintos, no puedo hablar de como arremetí con mis sentimientos, pero puedo hacer referencia a que cada que pierdo la esperanza tu mensaje me revive un poquito. Quiero ser eterno, no morir, y en esta noche de lluviosa humedad quiero ser Nosferatu, no morir, estar siempre vivo, viajar siempre al futuro observando el infeliz sin sentido de lo que acaba y renace como vida, porque para mi perdió sentido la efímera disolución de la vida, el hilo azul que se disuelve en el tiempo y se hace eterno mientras cae al fondo que gira y se repara; esta pasión que escaló súbitamente, y no tenerte vuelve iguales de inútiles la existencia y la muerte, es todo, se me cierran los ojos y pierdo la consciencia, veo sombras siniestras recorriendo la habitación, alucino poco a poco, me despierto semi ciego y sólo espero regresar, aunque termine la distancia por hacerme más infeliz y hacerte mucho mas frívola.

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Sin embargo pienso todo el tiempo en ti, "is that an angel?" Me pregunto en este momento

Fernanda

Me quitaron a mi hijo, y es un golpe del que nunca me voy a poder reponer, la herida sangra todos los días, sin embargo te encontré con preguntitas, con pequeñas reflexiones y medio lenguaje, con tu cabeza redonda y tus manitas gordas, me recuerdas gente, momentos, felicidad, esta vida es más agradable con tu vocecita buscándome de pronto, no se sí te han puesto aquí para desinflamar un poco cada llaga, yo no conozco el amor, pero lo que conocí y verte tan fuerte, inocente descubriendo el mundo me hace de pronto creer que dentro de la profunda oscuridad existe una esperanza. Gracias por este momento juntos en la eternidad, gracias porque a mi desahuciado corazón le has dado pequeños momentos de alegría sin merecerlo.

Se aleja

Todos los días se aleja más, más cada vez, la foto es más borrosa, poco a poco se hace lejana, amarillenta se añeja, se va quebrando, la plata gelatina se craquela y se carcomen los papeles, un doblez recorre la imagen de proa a popa, el mar se vuelve más angustioso, más infeliz; y cada momento me convenzo que eso que buscaba ya no existe, no existe esa persona que fui, ese momento se ha callado, deshidratada y vacía, murió, para entender que es esta vida la que ya se fue, es este mundo al que no pertenezco y ¿Cómo ser eterno?, como puedo volver de la muerte sin sólo ser alma y entrar en otro cuerpo reencarnado para tal vez en la siguiente vida no encontrarte, saber que existes y no encontrarte aún es la peor de las penas, la más infeliz de las condenas, acaba ya vida por piedad, no existe lugar para mi.

Sorry

Para esa mujer que escribe el nombre al revés: quiero pedir una disculpa, enamorarse no es una posibilidad,  es escusa, pero en este momento sentí el enamoramiento feroz y el desespero, la vida corrió nuevamente por mis venas, fue la embriaguez de... El enamoramiento, lo cual, sin embargo es inaceptable, pido sinceras disculpas, por todo lo que dije, o hice, sin ningún otro motivo más que mi locura temporal, me disculpo, eternamente. Ten una maravillosa vida.

De lo cruel y lo hilarante que son los seres humanos

Pues evalué las posibilidades, lo sabía, desde el principio, tenía en cuenta el resultado y aún así... Conozco a los seres humanos, son caóticos, mezquinos, indiferentes, crueles, volátiles y puedo continuar, pero sería como dice alguien que aprecio "parecer ardido"; me embriagué digamos con la esperanza del "puede ser" y dolio; creo que fue lindo, incluso cuando no existió nada nunca. Me pregunta una amiga "¿y cómo desear tanto el amor ?", por que los escritores observamos a esas personas que decís haberlo encontrado o que creen que son felices,  y yo en particular se que no existe, no hay tal, pero creo que después de devorar tantos muslos ingratos, alguna tendrá un recuerdo lindo, una buena palabra de mi, y le contesto a mi amiga: "soy una atleta, seduzco tipas que valen la pena, pero sólo me enamoro de las pendejas ", sonríe y me avienta una barra de pepino que trae en la mano,  a esta altura ya sabe de ti, le dije,  a ella y a alguien mas, y en ese diálogo discordante creo que me compadece, ella encontró el amor, yo solo otra experiencia,  dolorosa porque me gustas en serio, muero, que más, algo habrá para sobrevivir.  Mi amiga en su borrachera, me dijo que mi corazón (o lo que un día fue un alma) es fuerte y que quizás hay algo por ahí, algo de humanidad que no me permite morir del todo, luego nos despedimos ya que hablé de mas y bebí de menos, salgo a la esquina y me voy alejando después de contarle detalle a detalle como, está bestia se recupera y revive después de enamorarse y romperse el corazón un poquito.

Nota mental: lo mío es la música, la academia, las letras, ¡ no debo olvidarme de eso! 

No contestar...

No creo contestar, no voy a contestar aunque quizás parezca muy infantil, sin embargo piénsalo, yo no soy muy dado a invertir mis afectos, todo el tiempo de esta vida he ido dejando atrás, lo que se deja atrás cuando siempre se está solo, abiertamente mostré mis inclinaciones, mis anhelos, mis ganas de poseerte, y tu abiertamente también me has mostrado que no me prefieres, entonces que caso tiene, no quiero ser tu amigo porque me llena de pena esta eternidad sin ti, sabiendo que existes en esta vida, en este mundo prefiero, seguir solo, a mi entender es mejor no tenerte cerca que lastimarme, esta vez

Promises

Dime que día y a que hora, que yo presto estaré, contento de conocerte en esta vida, por que es muy lejos la siguiente y la anterior solo una memoria borrosa, ven encuentrame a obscuras boca humeda, sudor frio, madrugada, amanecer y vuelta, solo tengo un nombre peculiar y unas ganas rotas de amar

Imaginando tu pijama

Y el saberte cubierta tan solo por esa blusa de encaje y seda, me obliga a creer que debajo hay menos ropa, o quizás nada. lo que envía una señal a mi cerebro y agolpa la sangre en un chorro de excitación justo entre mis rodillas y la pelvis, la caída de la seda, las sábanas de satín esperándote, creo en la escena la luz beige y la soledad en la que limpias el maquillaje y vas a la cama. yo sin dudarlo me separo de mi cuerpo entro en un trance guiado tan solo por el desdén con el que no debieras tratarme sin embargo, como suele comentar mi mejor amiga en el mundo, quizás debieras mandarla al diablo y jugar el juego que ya sabes, en fin, me concentro la mente se revuelve el cuerpo está a punto de vomitar el alma, se entumece lentamente mi cuerpo solo para dejarme salir. 

Despliego el aura, y voy subiendo sobre las calles, los edificios, vuelo hasta la ventana que apenas y deja ver como te recuestas descalza, con estos instintos, me encuentro sobre ti flotando en el ambiente, puedo deslizar la sábana y ver los dedos de tus pies. la delicada forma en que cada uno se alinea, la piel anaranjada casi tenue te cubre y casi sin tocarte, por entre la tu piel y mi espíritu voy cubriéndote, tan cerca cada tobillo y el pliegue entre el muslo y la pantorrilla, aun si contorsionare, mi ser, puedo volar sobre tu cuerpo, sigo las lineas deliciosas de cada filo; las caras planas de cada muslo por dentro se hacen presa de mis fauces llenas de hálito, de brama, de celo, no toco, pero casi muerdo, y un escalofrío sube por tu cuero, te revuelcas extraña, cruzando la linea del sueño profundo me ves en ese mundo, ¿que es? ¿que con colmillos tan afilados no puede hacer daño?, y es mi lengua que se arremolina y casi te toca, vuelvo a la base del ombligo y bajo de pronto, el veneno entero se mueve por tu dentro, el escalofrío es constante, parte del sueño, pero placentero, ligero, sin embargo  áspero, se mueve por entre las entrañas mi paz alada, volátil, me entretengo mientras te retuerces, del frenético sueño, las uñas en las garras que no tengo se materializan en tu espalda, buscan apresarte mientras cruzas otra linea del placer, te escapas, casi pero la finura de esta bestia sabe vociferar, colgarse a tu piel, enredarse ya agolpada la succión de un beso, entrenando los pechos, sintiendo el perímetro inmenso de aquí hasta ahí justo entre el gemido,  tu ahogado lamento , no es un sueño vivo en esa dimensión y sigo dentro, rodamos la cama, no hay prisa, entre el sueño no has dejado de sentirme, tu boca parte de mi beso, tu sexo objetivo de mi expedición hasta cualquier húmedo paraje de este momento, voy arriba, no importa, voy abajo, sientes columna rota, quizás pierdo el tiempo, nada más, aun me veo encaramado como el humo al fuego, ¿Soy Sutil? ¿ Que tanto?, si no sabes que es besar a un gitano no digas que no viviste en vano. Esta bestia ha sido creada para asesinar, pero ¿Sabes que puedes domarla un tiempo con la seda de todo tu cuerpo? 

Alcohólico, Redundante, Poeta en reflexión

y siempre que se camina lento, por la calle, con toda esta sensación de desencanto se va buscando, se busca.."ah que linda ", y camina aquella que no conoces y que tal vez traiga consigo eso que buscas, eso que por tanto tiempo ha faltado, tantos y tantos encuentros, sin embargo no pasa, no puede ir más allá. 

Estoy convencido de que no existe el amor, por lo menos no para nosotros, sin embargo no hay nada más terrible que la esperanza, yo caminando por entre las calles, encontrando de frente uno o dos motivos, pero no es, tal vez si fuera, si pudiera ser, tal vez si entre los rostros la vida toda la vida las historias detrás de esos ojos que sin querer te sonríen de por la estación, si existiese la posibilidad, de verdad, aún así si pasa, pido a Dios que me ayude a reconocerle, guardo esa esperanza... y dejo ir esos ojos por entre los edificios, mientras yo sigo a mi destino, nunca encuentras una misma cara dos veces  y esa congoja, esa incertidumbre de no saber a ciencia cierta lo que nos depara el futuro, nos da mas miedo, nos hace alienarnos más y más, yo no debí enamorarme esta vez...quizás Mina estando  tan lejos, solo es un fantasma, el destello de luz que me llega años después, entre reflexiones creo que debo permanecer en mi refugio, bajo sombra, lamiendo cada herida hasta el fin del mundo, o mis días sobre el, así es amar sin esperanza dicen. 

Bacanal

Como se trate de explicar, yo creo que puedo; sin embargo, toda la especulación que existe alrededor hace difícil la redacción. Se está maldito porque entre los tiempos y las vidas no hay un encuentro total con la luz del júbilo. Las almas a medias, entre este mundo y el otro, no son completamente felices, pero tampoco desdichadas. En fin, no dejan de estar no-muertas: siguen casi vivas, pero no descansan en paz.

La desgracia más grande de nosotros, los malditos, es tener voz y no estar nunca conformes con el mundo de los vivos. Esta fuerza del corazón (que, en general, no es más que una piedra negra y podrida) es increíble: resiste a morir por siglos, y sin embargo no vive del todo. Y —¡oh, desgracia!— un día se enamora.

Podríamos ser felices sin la vanidad absurda del melodrama irónico que vosotros, humanos perniciosos, tenéis por normal. Seres impuros como nosotros no hemos podido encontrar, entre las almas, una que nos conforme. Y, sin embargo, escuchamos la estupidez humana: “puedes tener a la mujer que quieras a tus pies”.
Sí, claro, somos maestros de la seducción lasciva. Pero ¿qué ocurre si la mujer que deseas es precisamente aquella que no te desea? Entonces no es cierto: no puedes tener a la que quieras.

Es por fe que Elías no vio la muerte, pero nuestra fe —en este lado del diagrama— no existe. ¿Cómo, entonces, existir sabiendo que quien te llena de júbilo finalmente… ¡existe!, pero no es para ti? Vivamos lo que se pueda vivir. Bebamos esa pequeñísima porción de vida, esta copa y la siguiente. Vaguemos por camas, bares, labios y lugares oscuros o llenos de humo.

Entre querer y detestar la vida, basta enamorarse y no ser correspondido. Lo del agua al agua: olvidemos esto y aquello. Ya vendrá, si no el consuelo, al menos la muerte física.

Escribir: esa es mi maldición, y la de todos nosotros, criaturas de la noche.
Conoced vuestra raza: mentes brillantes en un mundo mediocre.
Ya vendrá la paz del sepulcro. Hoy sólo es necesaria la inconsciencia para encontrar el olvido.

Holly Guacamoli

Había acabado de tocar, y ahí estaba una amiga que había ido a oírnos, no tenía mucho que ella y yo habíamos tenido algo... de sexo, fue algo lindo, pero su actitud era del tipo de chica que no quería atarse a nada ni a nadie, y con el tiempo he aprendido a que se debe respetar eso siempre, de forma que yo en realidad creí que era solo pasarla bien. La situación fue un poco incómoda, porque estaba mi entonces nueva pareja en el mismo lugar, ¡ah dios!, espero el día en que no me meta en esos embrollos, ahí estaban las dos, entonces creo que me di cuenta de la situación real, mi amiga comenzó a beber como desesperada, al parecer ella creyó que yo estaba insinuando algo más o no se realmente que esperaba para esa noche, finalmente mi entonces pareja se sintió obligada a solidarizarse con mi amiga que estába "very borracha", y la llevó al baño, la ayudó, y al final fui con ellas y un amigo a cenar, y ahí la escena, mi pareja con los arrumacos y ese tipo de cosas de cuando uno es joven y se cree que lo quieren, y mi amiga verde del coraje, todo fue empezando a ponerse de un tono más espeso, tanto que se podía cortar el aire con el tenedor, mi amiga comenzó a pedir de comer, y yo pensaba en cosas que no me pudiera arrojar, por lo bélico de su actitud, con un tenedor señalándome y haciendo comentarios al aire, que entendí, "tráigame un café" dijo ella y yo "¡no!, mejor agua fría", los demás en la mesa se quedaron viéndome raro, y mi amiga con la pala del guacamole siguió  haciendo vociferaciones, muy enojada, "eres un cabrón, pero eso justamente te va a dejar sólo", "y cuando de verdad quieras te va doler", y yo solo pensaba en la salsa, los platos o lo que me pudiera aventar, mi amigo y yo cabeceábamos, mi pareja veía la situación entendiendo que algo sucedía, luego hice lo que no se debe hacer, invoqué al diablo "cálmate" le dije, entonces empezó con esa furia con la que ruge un volcán, a perseguirnos a mi y a mi amigo , que poníamos la mesa de por medio le dimos, vueltas, tiró los vasos, las servilletas, el agua, gracias a dios no había nadie en el Restaurant, porque hicimos un embrollo entre mesas el mesero que buscaba calmarla, sus gritos de celos e insultos... Y ahí el molcajete con guacamole, hizo su aparición, se le cruzó y lo aventó al aire... Regresamos a casa con guacamole en la ropa, sin cenar, y habiendo pagado todos los desperfectos, mi amiga durmiendo en el último asiento de la camioneta, y yo con una explicación no pedida, al final creo que ser honestos y decir te quiero, produce más dolor que quedarse callado, sin embargo a algunos les funcionará, a mi solo me trajo una noche que contar.

La science de l'oubli

Je ne sais pas comment le décrire, mais il ya un point entre la sombre nuit et à l'aube, où je étais, ce est un tel petit changement, qui est presque imperceptible; tandis que l'atmosphère de la nuit est sombre, l'obscurité et la confusion totale, l'aube est la renaissance, l'espoir, le bonheur, personne ne sait vraiment comment ce est que vous pouvez complètement changer le monde en un instant, bien, je vais dire que je ne sais pas encore si je sais, parce que je l'ai vécu, à partir de la nuit noire, dans mon âme éternelle et le renfermé dans la basaltique sombre mon cœur pétrifié ... et à partir de là je ai vu. Je ne ai pas les jeunes ont eu beaucoup de morts qui ont donné déplore cette longeva âme, afin que la joie est presque méconnaissable pour moi, ce est la raison de mon mauvais engouement, mais ce départ de propre expiration de l'Etre humaine, m'a dérangé, une personne de désespoir barbare tombe parce que sa chute enceinte des craintes de vie terminé avant que nous puissions regarder dans les yeux de cet objet aimé, à ma façon de voir la joie est éphémère, alors seulement vous comprendrez que l'amour éphémère et l'itinéraire des amants momentanées, ce est juste la vanité et la peur, il aime vraiment quand la fin ne est pas connu, ce est l'amour et toujours et à jamais, sans changements dans les attentes de routine ou nouveaux, et à partir de cette salle, je vous ai vu, et Ce était comme regarder la pluie avec le soleil comme deuil du bonheur, comme le tonnerre poursuite du vent, tempête, l'eau dans le visage, frapper le vent; mais pas me parler, mais je ne vois pas, je suis tombé pour vous parce que vous êtes comme ces choses, alors vous êtes jolie. Il est préférable de ne pas vous, ne ont pas à manger, pas de témoin de votre existence dans cette éternité épaisse et terne.

No sé como describirlo, pero existe un punto entre la noche obscura y el amanecer, donde me encontraba, es un cambio tan pequeño, que resulta casi imperceptible; mientras el ambiente de la noche es obscuridad, penumbra y desconcierto total, el amanecer es renacimiento, esperanza felicidad, no se sabe a ciencia cierta como es que se puede cambiar totalmente el mundo en un solo instante, bueno, diré que no sabía sin embargo, si lo sé, porque lo experimenté, desde la noche negra, en mi alma eterna y añeja, en la obscuridad basáltica  de mi corazón petrificado... y  desde ahí te vi. Ya no tengo juventud, han sido muchos muertos los que le han otorgado pesares a esta alma longeva, de forma que el gozo es casi irreconocible para mi, esta es la razón de mi enamoramiento atroz, sin embargo este alejamiento de la caducidad propia del ser humano, me ha perturbado, se enamora una persona con bárbara  desesperación porque su grávida gota de vida teme acabarse antes de poder mirarse en los ojos de aquel objeto amado, a mi forma de ver el júbilo es pasajero, solo entonces se entiende que el amor efímero y derrotero de los amantes momentáneos, solo es vanidad y miedo, se ama en realidad cuando no se conoce el fin, se ama así eternamente y para siempre, sin cambios de rutina o nuevas expectativas, y desde este aposento, te ví, y fue como ver llover con sol, como llorar de felicidad, como el trueno que persigue al viento, la tormenta, el agua en la cara, golpeando la brisa; aunque no me hables, aunque no te vea, me enamoré de ti porque eres como esas cosas, así de bonita eres. Por eso es mejor no tenerte, no estar, no presenciar tu existencia en esta eternidad espesa y anodina.  

Linda e inteligente... Excitante

"Debajo de esos lentes de pasta negros, se esconde seguramente una fiera enérgica y sexy"- ese fue un pensamiento que cruzó descarandose así mi atracción por aquel raro espécimen de hembra, no pasaron muchos días y nos pusimos en contacto en uno de esos servicios de vídeo llamada; creo que notó interés porque contestaba ávidamente a mis preguntas borrones sin estilo y mis ensayos personales, propios de la maldición de la poesía, "¿dónde estás?" Fue la pregunta que detonó eso, "en casa sola ¿por?", y mis respuestas recorrieron varios argumentos, pero la acidez de su mirada, la picardía con la que me contestaba todo, nos llevo la plática al punto en el que nos preguntábamos mutuamente "¿que es lo más loco que has hecho?" Y ella vacío algunos momentos muy arriesgados, pero nada que desatara mi lascivia o la de ella, la de ella que en sí, me interesaba desdoblar, "desnudarme, frente a una desconocida" dije, y su tono cambió levemente, y conté de aquella vez que por azares del destino me quedé sólo con alguien viendo la televisión, y que luego de mostrarme el almanaque porno que le quitó a sus alumnos, terminó viéndome sin ropa, de esos retos bobos, y bueno ese fue mi experiencia, a eso le siguieron preguntas que le daban rodeos a lo que ambos queríamos  "¿ de verdad" , "si" ,"no te creo", " ¡que si!", "ok","¿quieres ver que si?"... Empezando por algo, fue participando también "yo ya me quité ahora tu", y por turnos estábamos uno al otro lado de la cámara, "Ups estas empezando a... Endurecerte" fue su comentario, lo que me... Endureció más,"voy a abrir están tocando, y se puso una batita azul agua", al momento en el que regresó le dije " voy por ti, pero no te pongas nada más que esa bata", en 25 minutos estaba tocando el claxon frente a su casa, claro que se había puesto unas mini bragas, pero que más da, la subí a la camioneta y acelere hasta encontrarnos en mi segundo piso, reventé de un jalón lo que ceñía su cintura y en medio de arrumacos y gemidos emotivos pasamos esa noche extraña. Justo ahora estoy viendo la fecha y hora de esa vídeo llamada en el registro, ¡ah que ganas de verla otra vez!.

A través del tiempo y el espacio

No estés triste, porque uno de las maravillas de este mundo es esa pasión con la que amas lo que haces, te hace mejor todos los días, te vuelve el brillo a los ojos, tu mano se hace débil, pero en la soledad encuentras lo que extrañas de la compañía, entonces toma un momento, siéntate a solas, todos los días pienso en ti, busco mirar a donde estés mirando tu, para que entre el tiempo y el espacio quizás miremos la misma dirección; estamos solos, todos por igual, de tal forma que en este caminito hacia el más allá, ¿podrías ser feliz?, sonreír aunque no exista mucho por que, te aseguro que desde este lado del mundo, algunos rezamos por ti en cada devocional, eso no cambia, no pierde fuerza, no se esfuma, dale tiempo, dale espacio, pide que lo que debe volar, vuele lejos y dentro el amplio cielo azul, lo que va a permanecer permanezca toda la vida con la misma ternura del sol de la mañana, y que nada cruel, nada obscuro te alcance, donde quiera que estés, quiero que estés bien, porque en mi mente, no deseo mal, solo te quiero, no pienso más, no pienses más duerme... 

La Musa y el Poeta

Entré a esta reflexión, de manera profunda esta última semana, voy a ir aclarando punto por punto porque me ocupa en este momento, y va como sigue:

En el caso específico del artista existen tres lugares o estadíos del pensamiento que le permiten crear, el primero es el estadío de lo real, pues resulta que el artista vive dentro de un contexto social y político, cultural e histórico, siendo esa relación con el medio el origen de las ideas, los traumas, el amor, el odio, la vida misma vamos. Es en este lugar donde el artista convive con otros, que no crean, pero que sin embargo pasan por estos tres estadíos, la conducta se modifica, porque el artista entonces, con los insumos obtenidos de la realidad da dimensiones interpretativas diferentes a la realidad que vive y la recrea dentro del estadío de lo imaginario, es aquí donde el artista se cuenta una realidad alterna, y la contrapone a la suya; de forma tal que conversa con el medio social, político, económico e histórico, a través de su imaginario y el producto de esta recreación, critica a la sociedad, la observa la ama o la odia, y se inconforma, creando así un tercer estadío ideal; aclaremos que todos los seres humanos pasamos por este proceso, pero a diferencia del resto el artista consume su vida por medio, de la creación, el normal de las personas reinventa su realidad pero no conversa con ella, digamos que está suposiciones que hay que poner los pies en la tierra y aceptar el momento que se vive, corrompe el ánimo creativo. Regresemos al estadío de lo ideal, entonces en esta conversación critica del artista con su realidad se crea una realidad futura, a la cual se puede llegar, se imagina un mundo, una circunstancia, un modelo, un enfoque al que se puede acceder, desde el punto de vista del artista creador, es una opinión personal de el individuo derivada de su interacción con la realidad y de su imaginario personal, de modo que quien intercara de forma más amplia con el mundo, encontrará eco en esta colectividad humana. 

Dentro de este proceso sistémico existe un actor, que se vuelve factor dentro de la creación y que servirá para ejemplificar esos momento es del proceso: la musa,
El mito de la musa ha existido por siglos, sin embargo tiene efectos diferentes en el creador, no obstante responde a esquemas similares. En mi caso,  la musa ha tenido tantos nombres, tantos lugares, tantos tiempos, de modo que en estos últimos días he clarificado bastante cual es la condición de lo sucedido. Aquí mi análisis
Es ideal de este redactor, una mujer de pensamiento critico, que resulte un reto, que disfrute la discusión, que encuentre en mis apetitos eco a sus deses y nuevas formas de perversión, que contraponga mis textos a lo que ha encontrado en sus lecturas, que pueda verse de lejos conversando y sea admirable, con lindos ojos, boca deseable, con eso de que las pelirrojas me desarman, pero inteligente, eso seduce.  Encontré en mi imaginario alguien de esa tesitura, y le di propiedades de contemplación como motor de mi creación estos días, me gusta tanto, de forma que fui creando, lecturas y canciones, momentos en la mente, listo para darle la trascendencia que todo creador le da en su mundo a esa persona que representa sus deseos, su contemplación, la admiración remota, y además pelirroja.
En esta realidad cruel, se aparece por entre la puerta  una mujer linda, que obligó a pensar en la necesidad de su existencia a fin de mejorar al mundo, " ¡Existes!" pensó el poeta maldito desde su retícula graduada y discreta;  debo decir que es algo mas grande, pero como pocas, hermosa... una belleza de aparador, no más; se perciben indigesta al habla, anodina, y resulta grácil obligarse a una conversación de más de 5 minutos, no entra en una indirecta, mas conversa con muletillas que disimulará con su sensualidad, y ávida de la nada no  sobrevive a un texto amplio. Resulta tierno como confunde a Sarté con Marx,;  un paseo por la mente  se disfruta más con bellos parajes, abismos nebulosos, valles de misterio o lindos adornos  que se pueden encontrar en el camino... !Que barbaridad!,  la realidad se ha divorciado del ideal por su causa. Camino aparte, supongo que un musculoso bailarín de bar, la haría entrar en deseo, de eso que no se habla con la conciencia con la razón con la búsqueda de la contemplación estética misma, sino con las vísceras, vencido por las feromónas, vuelvo al cause del ensayo a concluir que la obra trasciende por si misma, de forma que en esta el autor tendrá que buscarse entre motores artísticos, y realidades paralelas un lugar propio, por que las musas al igual que la realidad son frívolas, crudas e incapaces de entender al creador  como un agente critico sino como un fenómeno gracioso, que pasa los días en algo aburrido y excéntrico.  Mientras la vida fluya, la extinguiremos en la maldición de la poesía.  

Fe de erratas

Después de tanto ir a jugar

deseo de noche

verte de día

mujer guitarra joya del mar

Estado inherte en suspensión

Bestia sexual me desató

y pido muerte 

humedad caliente

sal, agua, labios en sudor 

Descubre,  despierta y ve tu cuerpo

tengo tiempo de destenderlo

Hice esquemas para explicar

la fé silente de tu amor

las ironías son,

tus descontentos,

tus pies descalzos sobre mi

felicidad despierta

ojos de sentencia

joya del mar

sigues perfecta 

entre tus piernas, vamos a jugar

La risa que no entendí

Si me detuviese a contar las veces que se han reído de mi, supongo que estaría camino a la auto compasión, sin embargo no acabo de entender si las risas son incomprensión o parte de algo más profundo, rogaría por que fuera mucho más profundo, sin embargo desde que he vivido en esta mitad de mi vida las razones del porque no te comprenden son más profundas, normalmente puedes sentirte bobo por ser seducido por una inteligencia y luego "jajaja", ¿que significa una risa?, ¿nervios?, ¿aprobación?, ¿desdén?, tendré que llamar a esa persona que quiero con todo mi corazón, hasta el centro de la selva Lacandona  y preguntarle la correlación entre el placer estético que le produce a un escritor... escribir, y la risa de a quién se dirigen los textos, y un poco en forma de reclamo la extrañaría con la blancura de su piel, quizás cuando regrese de la selva, platiquemos y le cuente todo con detalle;  pero más de este lado, extrañaría la sensación del desdén que yo practiqué hasta antes  poner mis ojos fuera de foco y escribirle a alguien que no me lee, porque ahora la risa me cubre a mi. Se han reído, pero está vez no entendí claramente el motivo, porque aunque modifiquen los cauces el río fluye de todas formas, lo inapropiado me es difícil de entender, y sigo creyendo que no es tan incorrecto ser insurrecto. 

La praxis del Hedonismo

Es pues la mente el órgano mas grande del cuerpo humano, más que la piel, incluso, y a diferencia de esta, sólo tiene cicatrización queloide, forma gruesas capas de pensamiento sobre las experiencias que marcan al individuo. Aunque la mente y la piel comparten muchas propiedades,  es mucho más fácil excitar la mente, un roce leve, o incluso el aire dirigido tienen efectos estremecedores sobre el individuo que los recibe, sin embargo basta una palabra bien dirigida para desmembrar cualquier escudo y convertir en arrebato una frase tenue.

Además de ser el órgano más grande, la mente humana tiene propiedades de fuerza y suministro similares a las del corazón, forma canales que recorren el cuerpo dando vida a cada miembro, llenándolo de emociones diferentes; así mismo la mente es un órgano sexual potente, alma y entrañas juntas para formar el que de la esencia personal; no se puede excitar a nadie si no se seduce primero a mente, antes de acceder al cuerpo el sujeto deberá contar con una mente afilada, bruñida que en un pequeño deleite corrija el rumbo y logre conmover a la hembra que con tranquilidad espera, caminando sobre el pasto; el macho humano mas allá de mostrar fuerza física, primeramente deberá tener una mente viril que distienda las barreras del ego, encontrando el espíritu del prójimo.

Cada uno de estos ritos de cortejo tienen como meta la seducción previa, entrar a la mente, permitirá entrar al alma y luego al cuerpo, es mucho mas difícil conseguir anegar un alma, hablando que hacer miradas y filtreos. Claro está que habrá quien se sienta acosado, pero en los primeros minutos podrá compartir su inquietud y saltar de una situación incómoda a una plática solo social, he ahí la dificultad que se menciona, es interesante que seducir no pretende más que llegar de manera figurada hasta adentro del otro, ahí donde los gustos y sentidos se encuentran programados, tocar con palabras, deberá permitir tocar literalmente, penetrar, gemir morder, son actos derivados de la naturaleza e instintos humanos, y eso pertenece solamente a la mente, de manera intransferible e irrefutable, los deseos son constantes y colectivos, sin embargo se vuelven parte de la identidad del sujeto que los cubre con prejuicios vanos y falta de honestidad, "te deseo" sería lo más honesto, sin embargo el prejuicio social muestra como impropios y fuera de lugar las motivaciones humanas y primarias, que lejos de parecen inapropiadas, son manifestaciones honestas del hedonismo como tal.

 En este tenor el presente ensayo concluye que en condiciones de semejanza entre pares, el individuo no conoce las particularidades del razonamiento humano, y formando juicios previos, una y otra partes se alienan por conformismo con el sistema social al cual pertenecen, sin embargo en sociedades de avanzado entendimiento, es la mente y la inteligencia humanas órganos estéticos e insumos de valor que en todo caso hacen interesante la relación interpersonal, quedando criterios como la posición o el estatus económico, fuera de la ecuación; reduciendo tabús a simples prejuicios sin valor.